Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизм (список заголовков)
19:10 

правила? я устанавливаю их сама.
Ох, что-то меня накрыло странным... Нестерпимо хочется, чтобы обо мне позаботились, и чтобы при этом просить не надо было, объяснять... чтобы не спрашивали, чего я, собственно, хочу или не хочу, а чтобы угадывали (потому что сама я вот-прям-щас не особо догадываюсь, чего конкретно мне надо то))) Очень это всё детское, фантазийное, ведь люди то не телепаты и мысли читать не обучены, а тем более предугадывать то, чего ты и сама ещё не придумала... Но хооооочется...)))))
Чтобы вот так оп - и почувствовать, что о тебе заботятся, что тебя берегут, что тебя любят...
Ведь на взрослую адекватность, на сознательность столько сил порой уходит и терпения... и умения нужны на это, и понимание.. Ведь и ежу понятно, что если ты хочешь, чтобы кто-то что-то для тебя сделал, нужно его об этом самом попросить прямо, словами при помощи рта. И не намёками, и не клянчить, а вот так и спросить: " я хочу, чтобы ты сделал для меня бла-бла-бла. ты готов это сделать?" И конечно же быть готовой, что человек честно скажет "нет, не готов" (это ещё в лучшем случае. чаще всего люди не готовы отвечать по Взрослому, им проще из Детского эгосостояния как-то отмазаться или вообще пропасть, или из Родительского укорить тебя же за твою несамостоятельность и беспомощьность, или того хуже пристыдить за просьбу...) И к этому ко всему нужно быть готовой и выдерживать такие ответы. Ведь это честно и адекватно для здорового взрослого человека.
Но порой так нестерпимо хочется побыть маленькой!! Чтобы так скуксить грустную моську, и к тебе бы сразу подбежали и спросили, а чего, собственно, случилось, И чтобы на твоё протяжно-задумчивое "незнааааю..." сказали, " ну хорошо, секунду, сейчас тебе чаю с молоком сделаю и пироженку принесу" И чтобы и вправду принесли. а потом спросили: "а хочешь я тебе то-то сделаю? и то-то?", и чтобы по молчанию поняли, что правда хочу, но только просить страшно/стыдно/вставить-свой-вариант... И сразу пошли и сделали. вот прям без дополнительных пояснений. и чтобы хорошо сделали, старательно - ведь для тебя же. А потом чтобы вернулись, налили ещё чаю и сказали: "ну что, получше? а теперь расказывай, чего тебя так печалит?" И чтобы прям выслушали и поняли, и ничего не обесценили и не поругали, а вот прям по настоящему восприняли, как всё это для тебя серьёзно и важно. И чтобы обняли потом. обязательно обняли, и по голове погладили. Чтобы смогла прочувствовать, что не одна, что тебя любят и понимают, что всегда сберегут и помогут. И тогда ты сразу так прямо силой внутренней наполняешься и решимостью. И с этой силой тебе всё по плечу: и авралы на работе, и пробки, и научные открытия - ты всё можешь, ты всё сделаешь. Потому что не страшно тогда идти и ошибаться - ведь за спиною надёжный тыл, в котором всегда примут, поддержат и защитят.
Видимо, мне просто очень мамы не хватает. Любимой, заботливой и самой-самой хорошей. и многим её такой не хватает. Ведь каждому из нас порой нестерпимо хочется побыть маленькой девочкой или мальчиком, чтобы не нужно было ничего объяснять, чтобы любили и заботились.
И как же больно и обидно от того, что так часто приходится все эти потребности и желания запихивать в маленький сундучок глубоко-глубоко в уголке души, а себя брать в руки, строго так себе напоминать, что ты же Взрослая, адекватная и разумная, собирать в кулачок всю свою силу и смелость и идти и просить. Словами при помощи рта. Это как огромный-огромный камень высоко в гору тащить. И, если тебе скажут "нет", ещё сильнее брать себя в руки, не злиться, не обижаться, и делать самой.
А ещё бывает, что это камень больше тебя самой, неподъёмный такой камень, тогда ты даже и спросить не решаешься, а сразу делаешь сама. Тогда про тебя говорят "умная самостоятельная женщина", и им невдомёк, что тебе на самом деле очень-очень страшно попросить, и ещё страшнее услышать "Нет", потому что тогда ты как бы и не нужна вовсе, не то что нелюбима...
И многим нам так часто подобного хочется, и так редко мы это получаем, что очень-очень много сил уходит на то, чтобы быть Взрослым, и так мало сил остаётся на то, чтобы замечать такую же потребность у тех, кто рядом. Потому что очень-очень сложно заботиться о ком-то, тем более безответно, когда тебе нестерпимо хочется заботы самому.
И от того настоящим чудом кажется, когда встречаются два таких человека и научаются так друг друга чувствовать, что взаимно наполняют друг другу эту потребность. И, когда видишь таких, сразу тепло-тепло на душе становится, и вера возвращается - в людей, в мир, в добро...
Берегите друг друга, люди. И себя берегите обязательно. Пусть в вашей жизни будет больше чудес.

@темы: жизненно, инструкция на меня..., мостовыми Питера.., размышлизм

00:15 

Манхэттенский фестиваль короткометражного кино

правила? я устанавливаю их сама.
А вот и результаты голосования по всему миру:

Победителем Manhattan Short 2015 стал фильм "До скорого свидания".
Серебряный призер фестиваля - драма "Шок".
Бронза досталась "Медвежьей истории".

А в номинации за лучшее исполнение главной роли победил Хорст Вестфаль!

Результаты голосования здесь www.manhattanshort.com/winners/ на официальном сайте фестиваля.

А я голосовала за другой фильм: ДВУМЯ НОГАМИ НА ЗЕМЛЕ (GROUNDED), Франция. Для меня он про то, как можно и нужно быть героем даже в мирное время.
Столь же важным считаю фильм ОДИНОКАЯ ДОРОГА ( EL CAMINO SOLO), США. Он начинается словами "Знаешь, сейчас каждый сам за себя", и приводит зрителя к выводу, что, если каждый действительно будет сам за себя, мы просто напросто передохнем все.
Оба эти фильма о человеческой неравнодушности, что в наше время уже на вес золота.
И всё же больше всего меня поразила актёрская работа Илкем Улугун в фильме "Закат", Турция.
это не игра, не проживание, это..это ахуительно, дамы и господа. в каждом своём мгновении.

И именно эти три фильма я настоятельно рекомендую к просмотру.
да и остальные - тоже. Оно того стоит.

@темы: размышлизм

17:20 

правила? я устанавливаю их сама.
Хочу устроиться в дет.сад воспитателем. вариантов хоть отбавляй. денег копьё, вставать раньше, чем я когда либо была способна, но хочу.
я упоролась.........
ещё позвали психологом в детский центр профориентации для подростков, где эта самая профориентация идёт в виде игры, и вообще мне всё нра, кроме денег (100 руб за час.) и графика :пт-сб-вс с 10 до 22 часов. это ж все выходные в ..опу. а если учесть, что вечерами я тоже работаю, то социальная активность, которая и так не фонтан, резко уйдёт в минус.
скучаю по детям, всё таки.
"странно осознавать, что у наших детей есть родители..."(с)

дома тишина, спокойствие и порядок, вновь возвращается уют и тепло. Миши и Оли почти не видно. Кошка почти не гадит, за то кв провоняла уксусом. видимо, потому Миши и Оли не видно))) нужно провести ген.уборку и отремонтировать холодильник, а то что-то он совсем сильно бежит уже...(((

надо как-то выдохнуть. совсем я за лето не отдохнула. ощущение вымотанности и заёбанности нон-стоп. вчера вон даже мышцы шеи заклинило, что не вдохнуть - не выдохнуть до сих пор.
сегодня работать. сил нет. желания и настроения тоже. но надо.

что бы себе сделать такого хорошего, чтобы снова захотелось жить?..)

@темы: размышлизм, мостовыми Питера.., жизненно

20:03 

правила? я устанавливаю их сама.
Размышляла над своим сопротивлением терапии. А оно, к слову, нехуёвое такое... В очередной раз пришла к мысли, что хочу себе такого терапевта, как я. Потому что я живая. Я могу на сессии пошутить, и даже матом. Могу обнять человека, если чувствую, что так надо. Могу признаться, что я чего-то не понимаю или не знаю, или что мне нужно время подумать. Могу сказать клиентке "хорошая моя", потому что правда так чувствую. Это нормально, когда человек, приходя ко мне, может забраться на кресло с ногами и скукожиться так, как ему удобно - хоть ноги на стенку положить. Или написать в два часа ночи "поговорите со мной". Большинство моих коллег и учителей за любой из вышеперечисленных моментов настучали бы мне по голове за "нарушение границ".
С другой стороны, фраза "Я чувствую, что Вам не пофиг на меня. Это даёт мне силы жить" — дорогого стоит.
И наверное только сейчас я полностью осознала слова Рождественского о том, что терапия должна быть похожа на разговор двух людей в поезде, и по этому разговору не должно быть понятно, что кто-то сейчас работает, а другой ему за это платит.
А вот со своим терапевтом я чувствую, что она работает. я прямо вижу это! И от этого так мерзко... И не оставляет мысль, что я ей нахрен не нужна - ей нужны деньги, и кто ей их принесёт - я или другой клиент - похуй. Из всех моих терапевтов такого не было только с Женей.
И это, блть, реально паршиво, когда твоя душа вот сейчас только что вывернута на изнанку, и ты судорожно вспоминаешь, как дышать, а тебе сообщают, пусть даже вежливо и грамотно, "наше время истекло. до свидания", и ты обнаруживаешь себя на улице, пытаешься осознать, кто ты, где ты, и как жить дальше.
Именно поэтому я частенько нарушаю временные границы сеттинга, когда понимаю, что сейчас в таком "разобранном" состоянии я просто не выпущу человека на улицу — я должна помочь ему продышаться, собраться и вернуться в реальность. Потому что я отвечаю за его безопасность.
И я сейчас злюсь на своего терапевта за эту не-человечность, злюсь настолько, что не хочу к ней возвращаться, наказывая её лишением её себя. Вот такие изъёбы психики. Вот такое сопротивление. Надо бы ей об этом написать, чтобы изменить ситуацию. Вот ещё позлюсь немножко, соберусь с духом и напишу. А пока попроябываю терапию. Хуле, имею право.)))

@темы: размышлизм, на кушетке, заметки психолога, жизненно

02:16 

правила? я устанавливаю их сама.
А я вот не понимаю, что происходит. Хоть и очень хочется. Не знаю истинных мотивов и причин, хоть и понимаю поводы... Цели тоже мало ясны. И очень хочется, чтобы хоть кто-то беспристрастно, чётко и внятно объяснил всё причинно-следственное или хотя бы дал голые факты, над которыми стоит поразмышлять. У самой меня на это мозгов явно не хватает.
Но этого нет. И как то думается мне, что вряд ли будет когда-нибудь. Потому как история столь же процензурена и идеологизирована, как и любые сми.

Поэтому я читаю М.Рида, Танненбаума и БелоВолков, смотрю ТБВ и как разводят мосты. И обнимаю друзей и Кошку. Ибо единственное, что я понимаю отчётливо, это то, что надо успевать жить.

Любимый брат пришёл и починил дверь, выломанную Любимой Женщиной. Лучи любви и тепла. Им обоим. )))

@темы: жизненно, инструкция на меня..., мостовыми Питера.., размышлизм, родные люди

23:46 

дыбр.

правила? я устанавливаю их сама.
Повесила полки и держатель полотенец в ванной, вешалку в комнате, собрали с братом полку, завтра пойду за крепежами для неё, для картины и ещё кое-каких вещей настенного предназначения. Заказала в Метрике гардины и потолочную сушилку. Надеюсь, в субботу привезут пораньше, хочется уже со всем этим управиться, шторы повесить, книги расставить и вообще. Хочется ещё кованную люстру и брашку в виде старинного уличного фонаря, хочется комод, кулер и огрооомный книжный стеллаж в коридор. Хочется много разного настенного красивого, чтобы комната стала моей. Даже прям знаю, какого конкретно. А ещё нормальное кресло к столу, магнитную и пробковую доски, и..........)))
Хочется много читать, гулять, учиться и играть. И ботинки без каблука. чтобы и в лес, и в городе. а то как-то у меня внезапно фэйл с этим: даже кроссовок банальных нэма.
А вообще всё хорошо. и в работе, и в душе, и дома даже налаживается. Кстати, у нас новая соседка - весьма такая интересная девушка. посмотрим, во что это вырастет.))

It's our god forsaken right to be loved loved loved loved
Listen to the music of the moment come and dance with me
Ah, la peaceful melodies
It's you god forsaken right to be loved loved loved loved
loved by World, я бы добавила.)
и песенка ради именно этих слов, потому что музыка в настроение

@темы: жизненно, инструкция на меня..., мостовыми Питера.., размышлизм

00:44 

правила? я устанавливаю их сама.
The Mortal Instruments: City of Bones внезапно хорошо зашёл. особенно идеей. в моей голове оно весьма неплохо легло на WoD. прямо даже пошла скачивать и читать книги. прямо даже хочу по этому поводить. в голове, яки птенцы в гнезде, копошится куча идей, и все пищат и требуют внимания. пойду, посплю, может, они подрастут и оперятся...))

@темы: WoD, РИ, размышлизм

05:17 

правила? я устанавливаю их сама.
Хочу вернуться на учёбу. Как-то соскучилась по лекциям, семинарам, атмосфере... Хочу восстановиться на второе высшее, а потом в магистратуру.
мне пойти проспаться, да? ))) :alles:

@темы: студенческое, размышлизм, мостовыми Питера.., жизненно

11:41 

утро доброе.)

правила? я устанавливаю их сама.
14:39 

правила? я устанавливаю их сама.
Хочу гостей. много, хороших и разных. хочу посиделок на кухне до утра. хочу понаезжание родных-любимых с урала.
и стиральную машинку.

@темы: жизненно, мостовыми Питера.., размышлизм, родные люди

00:22 

правила? я устанавливаю их сама.
Что меня так цепляет в ролёвке, что я ищу в играх — что я должна сделать, чтобы получить это в реальности?
я знаю ответ.

@темы: размышлизм, жизненно, РИ

00:29 

..я говорю то, что думаю. но забываю думать, что говорю.

правила? я устанавливаю их сама.
Скулы ноют от невысказанного. как всегда.
Где-то в межреберье щемящей болью перехватывает дыхание.
Я верю людям. и в этом моя беда.
это как сердцебиение. неконтролируемо.
верю, открываюсь, всё как есть - на духу. я не боюсь, мне не страшно: думайте, говорите, делайте что хотите - меня не ранит.
но ранит других.
я верю людям, я верю в людей. и почему то всегда в благие намерения. и я всегда - всегда, блять! - не задумываюсь, что кто-то что-то, открытое мною, может использовать кому-то во вред. и в этом фэйл.
я забываю видеть в людях не только свет и тепло.
а, когда вспоминаю, становится невыносимо больно. от того, что это не так. и стыдно. что я опять...

я открыта. слишком, полностью, нараспашку, и мне не страшно. думайте, говорите, делайте что хотите - меня не ранит. и забываю помнить, что у других - по другому.
я иду своим путём, сама выбираю дорогу, сама совершаю ошибки, и я не идеальна. я живая, настоящая. вы можете осуждать меня или восхищаться мною, или вам может быть фиолетово - ваше право. ваш выбор. мне от этого ни тепло, ни холодно. да, мне всегда приятна поддержка, но ничьё мнение извне не повлияет на мою жизнь и мои решения - потому что это моя жизнь.

а ещё я вижу людей. вижу изнутри. душу вижу.
и, в сочетании с вышесказанным, это, блять, херово.
потому что вне профессионального кабинета забываю о границах. и это, етить его, ебучий просос в концепции. и я матерюсь сейчас потому что очень злюсь на себя.

я живу здесь и сейчас. я очень эмоциональна: любое мельчайшее, незначительное событие может как поднять моё настроение до олимпа, так и ебануть в тартар в мгновение ока. я верю себе и верю людям : словам, поступкам, эмоциям. И, если сейчас здесь для меня что-то вот так и ни как иначе, то не то что через день - через час может поменяться кардинальным образом. И на то всегда есть причины, да. Но не бывает вечной правды, истины тем более.
И я спокойно принимаю это в людях. мне нормально, когда люди меняют свои решения. всегда можно перестроиться. я привыкла опираться на себя. и в моём мире если на кого-то действительно можно опереться, если это проверено и доказано не однократно - это охуеть как ценно. я привыкла не надеяться.
..но почему-то ни как не могу отвыкнуть верить. и доверять. и видеть лучшее. верить в благие намерения. верить в честь, совесть, человечность. в добро и любовь.
глупо.
и больно.

я не хочу подставлять любимых.
лучше уж мне молчать, дуре такой,
раз не умею думать прежде, чем...

@темы: размышлизм, на кушетке, инструкция на меня..., жизненно, Le calmer. La patience. La forcer.

16:23 

правила? я устанавливаю их сама.
10:54 

правила? я устанавливаю их сама.
Есть те, которых Он принимает, есть те, которых нет. Но, вне зависимости от этого, Он, будто вирус, будто неизлечимая болезнь, останется в крови навсегда: будет периодически зудить воспоминаниями, будет тянущей, ноющей болью всплывать в бессознательном своим низким небом, бесконечными мостовыми, своей шизофренической душой.
Взяв однажды твою душу в свои объятья, он вывернет её наизнанку, перекромсает и перелепит причудлевийшими узорами, как самый сумасшедший цимисх. Его прикосновения никогда не сотрутся, и ты никогда не станешь прежним. Пробыл ли ты здесь неделю, год или несколько лет - не важно. ты заразился. и этот Город неизлечим.
Кого-то Он принимает. Кого-то - нет. Но никого не отпускает.
Поэтому, приезжая сюда, понимай, что ты сознательно обрекаешь себя на сильнейшие узы крови. Навсегда.

@темы: жизненно, инструкция на меня..., мостовыми Питера.., размышлизм, роман с городом

01:27 

вот это очень здорово, на самом деле..))

правила? я устанавливаю их сама.
01:40 

о законах, порицающих "нетрадиционную"гомосексуальную ориентацию.

правила? я устанавливаю их сама.
любое животное заведомо боится непонятного, неизвестного ему, и либо убегает, либо нападает. и даже у животных хватает мозгов познавать непознанное ими ранее, переставать его бояться и нападать. Человек же физиологически чуть более разумен большинства животных, а обладающий разумом обязан его использовать.
особи, продвигающие эти взгляды и законы, и особи, их поддерживающие, недостойны называться Людьми.
ИМХО.

@темы: размышлизм, инструкция на меня..., жизненно

15:19 

правила? я устанавливаю их сама.
14.06.2013 в 14:36
Пишет Natty_Gunn:

........................
Пришла к выводу не надо лезть в личную жизнь. Нельзя в грязных сапогах вваливаться в личное пространство.
И не важно что это, совершенно не важно.

А наше современное православие мне стало сильно напоминать идолопоклонничество... Потому как мы привыкли к этим идолам.
Еще раз повторюсь. Нельзя оскорбить истинно верующего православного, ибо Бог есть любовь. Теперь-то я понимаю что такое любовь. Но словами еще не могу сказать.
Это как подобрать детеныша больного и вложив часть себя поднять его на лапки-ножки.
А где есть оскорбление, значит там оголтелость, гордыня и ложь.

Меня мучит ощущение, что мы стоим на грани. Грань тонка и мы можем упасть. И наша жизнь все больше и больше будет терять здравомыслие.
Сначала нас заставили жить как потребителей, теперь нам навязывают религию... (религию потребителей?)
О вере тут как-то не говорят.

А знаете кто такой атеист?
Это человек смущающийся от того какие мысли бродят в его голове, и не способный описать словами свой внутренний мир. Человек много думающий и не подходящий под классификации и рамки.
Часто человек одаренный, но не считающий себя чем-то лучше других.
Человек думающий, сомневающийся и любящий жизнь за все ее проявления.
.............

URL записи

@темы: жизненно, мостовыми Питера.., размышлизм, цитата

URL
09:40 

правила? я устанавливаю их сама.
Кошки зарыли носы в одеяла, на улице ветер, дым сигарет заставляет немного слезиться глаза. Город мой тих, по весеннему ярок и светел - нынешней ночью у нас бушевала гроза. Я собираю тетради в невзрачную сумку. Нынче учёба, а вечером будет игра. Я заставляю держаться, доверившись звуку. Лишь бы не выдали серо-пустые глаза. Липкая боль и усталость владеют сознаньем. я отключаюсь и тихо плыву в никуда. Город.. любимый.. ты знаешь, что будет за гранью. ты же не раз отпускал за перила моста. Я на краю этой грани пол жизни, наверно, как на границе урала с сибирью стою...с самого детства. струною натянуты нервы. и каждый вздох как в каком то безвестном бою. Что я хочу? Для чего и за что я сражаюсь? Вроде за жизнь, но ведь жизнь то идёт стороной. плачу, боюсь, поминутно о чём нибудь каюсь... и лишь с собою веду этот призрачный бой. Остановиться мне как бы? задуматься.., сдаться. Перелистнуть и оставить бои позади. Как научиться надеяться, верить, смеяться?..даже любить...и не только глухие дожди.

@темы: размышлизм, мостовыми Питера.., моё.., жизненно

16:41 

правила? я устанавливаю их сама.
Reach \ Дотянуться
Крошечный робот наделяется даром жизни, но только с одним ограничением - длина кабеля питания.



Dir: Luke Randall / Australia / 2009

URL записи

@темы: размышлизм

13:55 

правила? я устанавливаю их сама.
The Butterfly Circus \ Цирк бабочек
Фильм о преодолении и надежде, о невероятной вере в себя и свои собственные силы. О поиске своего места в этой жизни.

Сюжет: В разгар Великой Депрессии, шоумен и владелец собственного небольшого цирка, гастролирует со своей труппой по разрушенной американской провинции, радуя и поднимая настроение простых людей в это не простое время.
Во время своего путешествия, он посещает ярмарочный балаган, где обнаруживает человека без конечностей, которого там эксплуатируют в качестве живого экспоната шоу-уродов.
В результате этот человек становится частью странствующей труппы цирковых артистов. Позднее, с помощью своих новых друзей, он обретает веру в себя, и делает то, о чем раньше не смел даже мечтать...



Режиссёр: Джошуа Вайгель (Joshua Weigel), США, 2009

@темы: размышлизм, любимое, жизненно

..по океанам бессознательного..

главная