• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: на кушетке (список заголовков)
20:03 

правила? я устанавливаю их сама.
Размышляла над своим сопротивлением терапии. А оно, к слову, нехуёвое такое... В очередной раз пришла к мысли, что хочу себе такого терапевта, как я. Потому что я живая. Я могу на сессии пошутить, и даже матом. Могу обнять человека, если чувствую, что так надо. Могу признаться, что я чего-то не понимаю или не знаю, или что мне нужно время подумать. Могу сказать клиентке "хорошая моя", потому что правда так чувствую. Это нормально, когда человек, приходя ко мне, может забраться на кресло с ногами и скукожиться так, как ему удобно - хоть ноги на стенку положить. Или написать в два часа ночи "поговорите со мной". Большинство моих коллег и учителей за любой из вышеперечисленных моментов настучали бы мне по голове за "нарушение границ".
С другой стороны, фраза "Я чувствую, что Вам не пофиг на меня. Это даёт мне силы жить" — дорогого стоит.
И наверное только сейчас я полностью осознала слова Рождественского о том, что терапия должна быть похожа на разговор двух людей в поезде, и по этому разговору не должно быть понятно, что кто-то сейчас работает, а другой ему за это платит.
А вот со своим терапевтом я чувствую, что она работает. я прямо вижу это! И от этого так мерзко... И не оставляет мысль, что я ей нахрен не нужна - ей нужны деньги, и кто ей их принесёт - я или другой клиент - похуй. Из всех моих терапевтов такого не было только с Женей.
И это, блть, реально паршиво, когда твоя душа вот сейчас только что вывернута на изнанку, и ты судорожно вспоминаешь, как дышать, а тебе сообщают, пусть даже вежливо и грамотно, "наше время истекло. до свидания", и ты обнаруживаешь себя на улице, пытаешься осознать, кто ты, где ты, и как жить дальше.
Именно поэтому я частенько нарушаю временные границы сеттинга, когда понимаю, что сейчас в таком "разобранном" состоянии я просто не выпущу человека на улицу — я должна помочь ему продышаться, собраться и вернуться в реальность. Потому что я отвечаю за его безопасность.
И я сейчас злюсь на своего терапевта за эту не-человечность, злюсь настолько, что не хочу к ней возвращаться, наказывая её лишением её себя. Вот такие изъёбы психики. Вот такое сопротивление. Надо бы ей об этом написать, чтобы изменить ситуацию. Вот ещё позлюсь немножко, соберусь с духом и напишу. А пока попроябываю терапию. Хуле, имею право.)))

@темы: размышлизм, на кушетке, заметки психолога, жизненно

14:10 

правила? я устанавливаю их сама.
04.12.2013 в 18:32
Пишет Профессор Хьюберт:

Чего мы на самом деле хотим


URL записи

@темы: на кушетке, жизненно

12:20 

правила? я устанавливаю их сама.
Снилось, что я беременна. при чём так конкретно на последнем месяце уже. Подробности опущу, скажу только, что мне было так хорошо, я была так довольна происходящим, что заставляет задуматься...)) и просыпаться дико не хотелось.

@темы: сны.., на кушетке, жизненно

00:29 

..я говорю то, что думаю. но забываю думать, что говорю.

правила? я устанавливаю их сама.
Скулы ноют от невысказанного. как всегда.
Где-то в межреберье щемящей болью перехватывает дыхание.
Я верю людям. и в этом моя беда.
это как сердцебиение. неконтролируемо.
верю, открываюсь, всё как есть - на духу. я не боюсь, мне не страшно: думайте, говорите, делайте что хотите - меня не ранит.
но ранит других.
я верю людям, я верю в людей. и почему то всегда в благие намерения. и я всегда - всегда, блять! - не задумываюсь, что кто-то что-то, открытое мною, может использовать кому-то во вред. и в этом фэйл.
я забываю видеть в людях не только свет и тепло.
а, когда вспоминаю, становится невыносимо больно. от того, что это не так. и стыдно. что я опять...

я открыта. слишком, полностью, нараспашку, и мне не страшно. думайте, говорите, делайте что хотите - меня не ранит. и забываю помнить, что у других - по другому.
я иду своим путём, сама выбираю дорогу, сама совершаю ошибки, и я не идеальна. я живая, настоящая. вы можете осуждать меня или восхищаться мною, или вам может быть фиолетово - ваше право. ваш выбор. мне от этого ни тепло, ни холодно. да, мне всегда приятна поддержка, но ничьё мнение извне не повлияет на мою жизнь и мои решения - потому что это моя жизнь.

а ещё я вижу людей. вижу изнутри. душу вижу.
и, в сочетании с вышесказанным, это, блять, херово.
потому что вне профессионального кабинета забываю о границах. и это, етить его, ебучий просос в концепции. и я матерюсь сейчас потому что очень злюсь на себя.

я живу здесь и сейчас. я очень эмоциональна: любое мельчайшее, незначительное событие может как поднять моё настроение до олимпа, так и ебануть в тартар в мгновение ока. я верю себе и верю людям : словам, поступкам, эмоциям. И, если сейчас здесь для меня что-то вот так и ни как иначе, то не то что через день - через час может поменяться кардинальным образом. И на то всегда есть причины, да. Но не бывает вечной правды, истины тем более.
И я спокойно принимаю это в людях. мне нормально, когда люди меняют свои решения. всегда можно перестроиться. я привыкла опираться на себя. и в моём мире если на кого-то действительно можно опереться, если это проверено и доказано не однократно - это охуеть как ценно. я привыкла не надеяться.
..но почему-то ни как не могу отвыкнуть верить. и доверять. и видеть лучшее. верить в благие намерения. верить в честь, совесть, человечность. в добро и любовь.
глупо.
и больно.

я не хочу подставлять любимых.
лучше уж мне молчать, дуре такой,
раз не умею думать прежде, чем...

@темы: размышлизм, на кушетке, инструкция на меня..., жизненно, Le calmer. La patience. La forcer.

16:43 

правила? я устанавливаю их сама.
18.05.2013 в 09:00
Пишет Анна де ла Ликорн:

Комплекс идеальной...
Все ж таки работа над собой дело увлекательное, а уж если приобрел в детстве нечто вроде ценности или глобального стремления - не выжжешь каленым железом.. Быть идеальной, все делать по высшему разряду (или вообще не делать) - вот мой особый монстрик. И все бы ничего, даже иногда близко подхожу, но ведь давно уже раскусила - это крайне субьективно. И причем, даже не мое, а скорее по совокупности - мнения авторитетов детства - родители, учителя, старшие друзья, киногерои.. Меня там ох как мало...

читать дальше

@темы: жизненно, на кушетке

00:30 

"херово" - не то слово....

правила? я устанавливаю их сама.
хочется хоть кому-то из близких сказать "у меня сейчас прохождение тупика третьей степени!", и чтобы человек понял. чтобы без объяснений и прочего. понял, какого мне сейчас.
:hang:

@темы: жизненно, на кушетке

12:05 

дыбр. про жизнь, учёбу и Кошкин Дом.

правила? я устанавливаю их сама.
В нашем Доме происходит странное хорошее: распределяется пространство, распределяются обязанности, выкристаллизовывается приятное сердцу сотрудничество. Я выползаю из своих сценарных паттернов, хоть это и весьма болезненно. Мы чуть больше прощаем друг другу, чуть больше принимаем друг друга с нашими тараканами, и это вселяет надежду, это дарит тепло. Всё чаще внутри радужными пузыриками зарождается благодарность к Варьке и Ольке за то, что что они позволяют быть моим заёбам, за то, что принимают их и всё меньше ворчат и критикуют меня. За перестановку, за разбор коробок, за сушилку по уровню, за журналы, за интернет, домофон, ковры и пр, и пр... Спасибо.
адресно

Вообще, жизнь последнее время дарит много неожиданностей, и большая часть из них на удивление приятны. Стали внезапно всплывать из небытия бывшие одноклассники, однокурсники и вообще старые знакомые, с кем не то что не общалась - вообще о них не помнила последние несколько лет. Вчера вот, например, состоялась встреча, которою я ожидала с немалой тревожностью, но произошла она весьма неожиданно и я оказалась к ней неготова, даже не сразу сообразила, потому что пришла на кухню всё ещё по уши погружённая в мысли о клиентке. Однако всё прошло неожиданно приятно и непринуждённо, и я до сих пор пребываю в некоей эйфорической радости о том, что мои худшие ожидания не оправдались. Человек, который когда-то в течение нескольких лет был мне Очень близок и дорог, но потом наши взгляды на мир разошлись настолько, что последние пару лет совместной учёбы мы даже практически не разговаривали, оказалось, весьма изменился и, что ещё приятнее, в хорошую сторону (всмысле, для меня хорошую))). Нам было настолько легко общаться, будто и не было этих нескольких лет отчуждения, и, зная её, это даёт мне надежду на построение новых, интересных и глубоких отношений. Очень хочется, на самом деле. Такие люди - большая редкость. и я рада, что она переехала в Питер. Очень рада.

Ещё из новостей: Андрюшка (мой троюродный брат) таки решился и переезжает к нам уже в ближайшие месяцы. Для него это было Ох какое непростое решение, и больше всего он боялся, что разочарует меня и что я потом буду жалеть, что с ним связалась. Эти его слова резанули меня сильнее всего, очень больно, и эта боль отозвалась моей болью, моим страхом о моей недостаточной хорошести, страхом разочаровать, страхом быть ненужной и брошенной. Я знаю, каково это, и не допущу, чтобы он прожил с этим всю жизнь. Я хочу, чтобы он понял, что любим и дорог просто по факту существования, что любовь не надо заслуживать и зарабатывать, он имеет на неё право просто потому, что он есть. Чтобы он знал, что я верю в него и поддержу его, не требуя от него быть идеальным во всём. вообще ничего не требуя. Потому что я правда люблю его. Мы росли вместе. Он всегда был, есть и останется для меня младшим братиком, и я с детства помню это чувство тепла, любви, заботы, что всегда переполняло меня по отношению как к нему, так и к другим младшим там, в деревне. А ещё это именно он когда-то впервые назвал меня моим настоящим именем. Он нарёк меня Ташей. нам тогда было очень мало лет: ему года три, а мне шесть или семь, и он просто не мог выговорить полное имя. В отместку я стала звать его Дюшей. так и повелось.))) И вот теперь он приезжает. Такой взрослый, но навсегда младший брат. И это решение далось ему с большим трудом, это решение не просто о переезде - это решение пойти наперекор родительским установкам, родительским желаниям, и, выдерживая их злость и обесценивание, Идти за своей Мечтой, идти по направлению к себе. и я горжусь им. По настоящему горжусь.

А моя жизнь течёт своим чередом: несколько часов личной и групповой терапии в неделю, модуля, учёба, кошачьи, игры, книги, журналы, очень хочется в кино, а пуще того в театр, хочется весны и гулять, хочется музеев и выставок, хочется простора и ветра. и творчества. много творчества. и свободы.
А потом будет лето. и 2 месяца в Екате, и много родных и любимых душ.
а потом сентябрь, и обучение, о котором мечтала уже давно.
В общем, всё течёт, всё изменяется, всё налаживается.
Весна.))

@темы: родные люди, размышлизм, на кушетке, мостовыми Питера.., инструкция на меня..., жизненно

13:06 

правила? я устанавливаю их сама.
Я маленькая!, меня держат на ручках, и мир такой интересный! )))

@темы: жизненно, на кушетке

18:59 

о психоаналитическом подходе, который мне нравится.))

правила? я устанавливаю их сама.
— И чем же это отличается от психотерапевтического тренинга?
— тренинги стоят денег)))
— Вы знаете, я думаю, это замечательно. Я рад, что нынешняя молодёжь нашла такое увлечение. Жаль, что в моё время в моей жизни такого не случилось.

И вот это здорово, на самом деле.))
Это я сегодня рассказывала своему психоаналитику о своей персонажке в WoD и о ролевых играх вообще. И знаете что? Никаких шаблонов и стереотипов! Ни каких "вы убегаете от реальности". )) Он услышал и понял всё правильно. И поддержал меня.)) И вот именно это, я думаю, и есть настоящий, правильный психоанализ. правильная позиция терапевта. Позиция, когда на первом месте, на первом плане всегда человек, Личность, с с его мировосприятием, с его смыслами, а не всякие техники, правила, шаблоны.
Когда ты не боишься идти к нему и рассказывать о чём бы то ни было, когда даже мысли не возникает о том, что может быть какое то осуждение или непонимание.
..omfg!!..я только что это поняла!!
Он таки сделал это! Он таки совершил чудо!)))
И это произошло как-то легко, ненапряжно и незаметно!
Он сделал то, что является базисом, основой терапевтической работы, её неотъемлемым условием, то, что кажется естественным на первый взгляд, но нихрена не легко на самом деле! сколько у меня было терапевтов, и ни разу этого не было. Сколько у меня клиентов, и я понимаю, что ни с одним из них я ещё не смогла этот принцип реализовать. Потому что сложно. Чертовски сложно!

_Я_ощущаю_принятие_ Реально полное безусловное принятие меня! я не просто "могу быть", я реально та, кто, какая я есть, и я не боюсь ничего показывать! я реально ничего не боюсь и ничего в себе не стесняюсь в процессе нашей работы! Вот оно - это состояние полного доверия и полнейшей безопасности! Вот это, блин, круто на самом деле! )))
..так вот какого это...
ахххренеть...
)))))))

Как же я, блин, рада, что когда-то решилась пойти к нему на анализ.
И как же я хочу стать таким же терапевтом, как он.
это реально кайф. Это реально счастье.
_______________________________

Почему это так важно?
А потому, что я теперь знаю, как это: быть самой собой в отношениях с живым человеком. я это чувствую. я это проживаю.
не бояться. не играть в игры. не лгать. Быть Собой.
И я смогу это реализовать в реальной жизни.

вот так всё масштабно, да. ))

@темы: РИ, жизненно, заметки психолога, инструкция на меня..., мостовыми Питера.., на кушетке, размышлизм

04:37 

правила? я устанавливаю их сама.
Честность, искренность, открытость - это так сложно. и очень страшно.
И ты годами к этому готовишься: сначала быть честной с собой. искренней и открытой с собой быть тоже ох как непросто. А потом — с кем-то другим. И к этому тоже готовишься годами: боишься, перепроверяешь, прощупываешь почву... потому что страшно, что не поймут, не поверят, обесценят, высмеют, отвергнут......
"...преодолевая страх быть непонятым и отвергнутым..." Ох....
А потом решаешься.. и уже почти веришь, что можно.. и всё равно страшно.. а на трезвую голову это совсем-совсем сложно!.. И открываешься - сжавшись, задержав дыхание, бухаешься как в ледяную воду, как в омут - с головой, и...
Внезапно.
как будто даже не понял, что произошло.
и думаешь: а чё боялся то? не так всё и страшно. и вроде вообще пустяк какой-то. И даже какая-то пустота в душе, ведь ты то ожидал - да ты был почти уверен! - что сейчас, вот сейчас, разверзнутся горы и падут небеса, и тебя оклеймят позором и\или вечным изгнанием, или, испугавшись твоей истинной сущности, побегут прочь со всех ног, сломя голову. Ну или поймут, увидят, какая ты дрянная скотина, на худой конец. и всё равно убегут. или позором. всё равно.
А тут - Опа! - и нет! И тебе кивают, и внимательно смотрят в ответ, и даже уточняют что-то...А ещё в чём-то сочувствуют и проявляют искренний интерес...
И это,наверно, пугает даже больше, чем страх разоблачения. Потому что это небывалый ранее опыт, потому что это уже не те игры, что описывал Берн, это — Выход из Сценария.
И как-то даже не верится, потому что такого - вот так и вот настолько - не было раньше никогда. А может и было, но ты тогда не готов был к этому, а потому не увидел, не прочувствовал, не осознал...А теперь, сегодня . . Теперь твой мир, мир вокруг никогда не будет прежним.
..И ты перестаёшь верить, что фильм "Елизавета.." - будто бы про твою жизнь.

Я ещё не осознала.. но там, среди занесённой пеплом пустоши, зарождается искра...

@темы: жизненно, инструкция на меня..., мостовыми Питера.., на кушетке, размышлизм, родные люди

03:13 

правила? я устанавливаю их сама.
Давно заметила, что, чем ярче и счастливее моё настоящее, тем меньше я тут бываю: не успеваю читать письма, избранное, дискуссии, а о своих постах речи быть и не может.
Потому сейчас оставлю тут капельки мгновений за последние, наверно, недели четыре - для себя. для истории.)) и побегу Жить дальше.)))
адресное.

Есть в жизни люди, благодаря которым ты каждое мгновение чувствуешь, что живёшь. Более того, когда случается всякая херня, когда она накатывает, как цунами или нарастает, как снежный ком, такие люди могут одним своим появлением рядом за пару минут вкачать в тебя кучу энергии, сил, вернуть тебе желание жить и радость бытия.
"Мы нужны друг другу для того, чтобы друг в друга верить." Можно слышать слова "я в тебя верю" от скольких угодно людей, и не чувствовать этого. Но есть те, кто могут и не говорить тебе таких слов, но ты чувствуешь, и это даёт тебе силы сворачивать горы, покорять Олимпы и творить Миры.
Циркулируя в замкнутом пространстве, энергия замыкается сама на себя и стопорится. прекращается. А когда мы рядом, она бесконечна.
И девять часов по скайпу как один миг. И смотреть фильмы до утра и после полутора часов сна идти в кино, а после работа, учёба, и всё ладится просто потому что. И любые планы выполнимы, мечты реализуемы. И сложное и пугающее становится простым и понятным. И не нужно просить рыбу, потому что овладеваешь удочкой. И ты живёшь и любишь, любишь и живёшь, и это едино. Благодаря тем, кому без сомнения доверишь свою жизнь, и за кого без сомнения её отдашь.
Моя жизнь полна родными и близкими, "с кем не надо напрягать язык, а просто быть рядом и чувствовать, что жив."
И каждое мгновение каждого дня ощущать ваше присутствие рядом - это, наверно, и есть моё счастье.))

а ещё....
— я начала свою супервизорскую практику. и это доставляет, млин!!))) оооочень много нужно оттачивать, но уже получается весьма неплохо.)) я горд и полон творческой энергии. вот так вот.)))
— в личном анализе у меня происходит таАаакое, что Оооооо!... я прямо физически чувствую, как мне с каждым днём становится легче и радостнее дышать.)) Мы сейчас на такой глубине, такие вещи перелопачиваем, что это в корне меняет меня изнутри и как же, чёрт побери, это здорово!!)))
— работа с клиентами расширяется и набирает обороты. и, знаете, невозможно передать словами, как радует каждое изменение человека, каждый его шаг на пути к гармонии с самим собой и с миром, к своему счастью. а ты сидишь, смотришь на человека и думаешь " какая же ты умничка! какая же ты сильная, смелая, талантливая, как ты справляешься! посмотри, всё же в твоих руках и ты всё делаешь сама! " Эти ощущения правда не передать словами.
...это всё о работе.
кроме неё есть ещё много всего, но как-то уже нет сил это писать. как нибудь потом.))
а сейчас пойду я спать. завтра насыщенный день, и пусть он будет, как многие другие до него, светлым и счастливым.)))

Хорошей ночи.))
МырркЪ)))

@темы: жизненно, инструкция на меня..., мостовыми Питера.., на кушетке, размышлизм, родные люди

21:02 

lock Доступ к записи ограничен

правила? я устанавливаю их сама.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

..по океанам бессознательного..

главная