14.05.2011 в 10:38

Пишет  Хатуль:

Мистические миры Фрэнка Мелеха (Frank Melech)

трафик!!!

@темы: фото, любимое, сны..

---

ну и я тоже окошатюсь.. чего уж там.

ТаШа Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты жизнерадостная кошка, всегда готовая посмеяться над превратностями жизни. Любишь солнце и сама как солнышко. Какая ты кошка?

ТаШ@ Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты элегантная кошка с независимым характером. Впрочем, домашний уют тебе не чужд. Какая ты кошка?

@темы: инструкция на меня..., мостовыми Питера..

---

@темы: инфа, жизненно

---

Хорошая статья, добротный познавательный материал... Много нового, отмеченного впервые. С таким же интересом читал разоблачение исторических россказней о якобы монголо-татарском иге на Руси и как буд-то бы Куликовской битве. Очень хочется надеяться, что автор не остановится на достигнутом и с таким же успехом продолжит опровержение мнимых заслуг Адлера, Фромма, Берна, Юнга... Эриксона... Удачи Вам, автор!(с)

@темы: заметки психолога

---

Друзья, это нечто!!!!
такие пуууусечки)))))

@темы: мостовыми Питера..

---

@темы: размышлизм, роман с городом, жизненно, забавности, странности..

---

мысли.

№1. заработала кошке на туалет)) пошла покупать.

№2.Аааааотключите мне интернеееет!! я хочу учиииться!!!!!

№3. И почему мыльные пузыри не живут вечно? вот так летали бы по комнате, искрились бы, переливались радугой, а я бы им радовалась. любовалась бы...

@темы: размышлизм, мостовыми Питера..

---

05.06.2011 в 06:10

Пишет  My Precious:

Из Кравецкого
«Вы говорите, что уровень благосостояния упал, но гляньте, как много на улицах дорогих автомобилей».

Суть в том, что теперь наконец-то наступили свобода и процветание, что можно запросто ощутить, просто посмотрев на проезжую часть. Где с раннего утра до позднего вечера неторопливо — со средней скоростью пешехода — движутся полчища красивых автомобилей.

Что тут, казалось бы можно возразить? Ну, например, можно запостить картинку.



На картинке изображены результаты занимательного эксперимента, поставленного группой мюнстерских энтузиастов (Мюнстер — это немецкий город такой). В первом кадре запечатлена группа людей и то место на дороге, которое они займут, рассевшись по личным автомобилям. Если, конечно, не будут соблюдать дистанцию и следовать по своей полосе — иначе ещё раза в четыре больше. Второй кадр показывает, сколько места они же займут в автобусе. Одном автобусе. Ну а на третьем — что будет, если они сядут на велосипеды.

Наблюдаемый эффект «множества автомобилей на дорогах» отлично раскрывается этими тремя кадрами.

www.odnako.org/blogs/show_11018/

@темы: цитата

---

Сам себе психолог

Товарищи, не знающие, что такое психология и с чем её едят, как же вы задолбали!

Товарищи, не знающие, что такое психология и с чем её едят, как же вы задолбали! Я понимаю, что представление о данной науке вы строите по тому, что сказал вам по ТВ доктор Курпатов, по распространённым стереотипам из фильмов, по тупым статейкам в глянцевых журналах, где пишут, как захомутать мужика, спасти брак и стать счастливой за полчаса, не напрягаясь. Но это не психология! Точно так же, как БАД не являются лекарствами, а тараканы и моль — домашними питомцами.

— О, лечишь психов!

Я не лечу. Тем более психов. Психически больных людей лечат психиатры. Эта специальность получается в медицинском вузе с последующей специальной ординатурой. Психологи работают с обычными людьми. Кстати, не только с людьми: и с организациями, и с животными (да-да, существует ещё и зоопсихология), и с социальными группами.

— О, психология, Фрейд! Я ем банан вот так, я извращенец?

Выучите ещё парочку фамилий, умоляю. Как в отечественной, так и в зарубежной психологии след оставили тысячи замечательных ученых. Какого чёрта вы привязались к несчастному старику? Зигмунд, к слову, не сводил всё к сексу. У него была ещё масса интересных мыслей. Вы бы его труды хоть почитали, что ли.

— Круто! Люди к тебе приходят, ложатся на кушетку и рассказывают, как им плохо.

Кушетка — это атрибут классических психоаналитиков. Сейчас кушетку можно встретить очень редко, даже у последователей Фрейда (голливудские фильмы реже смотрите, ага). Но ко мне люди приходят в кабинет и рассказывают, какие проблемы у их организации, чтобы я могла провести её диагностику и найти причины, например, в низкой групповой сплочённости или в организационной культуре. Или, например, чтобы я построила социограмму. Ах, вы не слышали таких слов? Вот ещё какой бывает психология? Гугл в помощь.

— Нафиг мне психолог, я сам себе помогу. И вообще, у меня много друзей, они мне советы могут дать бесплатно!

Психологи не дают советов. Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог: неудобно и больно. Кстати, а подружке-бухгалтеру вы сверлить зубы доверите? А психику свою доверите, значит. Смелый вы человек! Специалист обучен работать так, чтобы не совет давать, а найти вместе с человеком несколько путей выхода из ситуации, просчитать возможные последствия каждого из них и выбрать наиболее оптимальный выход. Не даёт он советов потому, что человек сам должен принимать решения и отвечать за свою жизнь.

— Американские (британские, русские, чукотские) психологи писали то-то и то-то.

Психология — это наука, где много-много школ и течений (опять же, Википедия — ваш друг). Не существует психологов вообще, тем более никому не придёт в голову делить их по национальности. В зависимости от этого психологи могут говорить разные вещи, зачастую противоположные. Кстати, если вы прочитали это в глянцевом журнале, а не в научном, то, вероятнее всего, это чушь.

— О, ты психолог! Круто, расскажи мне обо мне что-нибудь!

Я, блин, вам что, экстрасенс? Я психолог, вашу мать, насквозь никого не вижу и телепатии не обучена. Единственное, что я о вас могу рассказать — это то, что вы идиот, раз задаёте такие вопросы.

— Клёво, наверное, быть психологом! Нет проблем в жизни…

Да, конечно. А врачи не болеют.

— Слушай, у меня (у моего друга, брата, коллеги) тут такая проблема…

Слушайте, во-первых, что за желание на халяву всё иметь? Консультации денег стоят. Во-вторых, я не занимаюсь личностным консультированием. Идите лесом.

— Ты получаешь деньги ни за что.

Хотите, дам поработать вместо меня пару месяцев? Посмотрю, как от вас ломанутся клиенты, когда вы грамотно диагностику провести не сможете и дадите им ошибочные рекомендации. Или как вы волком взвоете, не разбираясь в том, что вам нужно делать, как обрабатывать результаты, и что это за странные слова написаны в аннотации к методикам.

— Учиться на психолога легко. Чё там, болтология одна.

Психология — это наука. Как и в любой науке, знания должны быть систематизированы и обоснованы. Что касается учёбы, то ваше личное мнение там интересует преподов примерно до середины второго курса — а дальше будьте добры учиться в поте лица, читать массу литературы и думать о том, что ваши будущие методики должны быть валидны, выбор их обоснован, а выборка репрезентативна.

— Ты же психолог, ты должна быть спокойна и терпима.

Кому должна? Никому я ничего не должна. Мне платят не за душевное спокойствие и внешнюю непоколебимость, а за то, что я вижу проблемы и предлагаю их грамотное решение.
Кстати, ты айтишник? Ты должен разбираться в компьютерах. Пофигу, что ты программист. Проложи мне кабель, ты же должен. А ты кто у нас? Искусствовед? Нарисуй картинку. Ты должен уметь рисовать. Как это не умеешь?
(с)

..Я не работаю с организациями - не моё это. как-то больше по душе индивидуалка. И с клиентами никогда не провожу никаких тестов и не строю диаграмм. То, что происходит между мной и клиентом на сессии, именно это обычно несведущие и именуют "болтологией" - мы "просто разговариваем".
Только вот результатом этих просто-разговоров становится осуществление желаний и мечт человека, меняется его взаимоотношение с миром и с самим собой, налаживаются отношения с близкими, за месяцы уходят болезненые симптомы, от которых он страдал десятилетиями, человеку становится легче и свободнее дышать, он меняется даже внешне: уходят мелкие морщинки, светлеет лицо, расправляются плечи... меняется всё - всё то, что хочет изменить сам человек.
Час, а иногда 2-3 часа работы в неделю - кому сколько необходимо. И месяцы. месяцы работы - тяжёлого кропотливого труда, и труднее всего - самому клиенту. Это ему приходится переламывать и заново строить всё внутри себя. это как.. Представьте, что лет 20 назад (а может и раньше - сильнейшие травмы случаются в раннем детстве) Вы нехило так сломали себе ногу. но к врачам не пошли, нет. куда уж там? само зарастёт. справимся как-нибудь. И оно заросло. криво-косо, но заросло. ходите Вы, хромая, может, и с тросточкой, что смягчает боль (периодически с друзьями набираетесь, например, и душу им свою изливаете: мол, "весь мир-дерьмо, все бабы - бляди, и солнце - ..." Выговорились, поругали мир за несправедливость, и вроде как полегчало.. приспустило - на время — такая вот тросточка. другие всякие-разные тоже бывают.)
И, чтобы вновь начать ходить легко, без боли, ногу нужно пере-ламывать. наживую - какие уж тут обезболы - для души то? косточки все неправильно сросшиеся переламывать, по крупицам их собирать и, аккуратно соединяя, сращивать. долго. терпеливо. на ощупь. потому что ни кто из психологов - даже самый маститый - не экстрасенс. и не ренген.
Потому клиенты и часто плачут на сессиях. и это нормально. и, бывает, я плачу вместе с ними... или после сессий - потому что не бесчувственный робот, и зачастую "проживаю" вместе с клиентом то, то с ним происходит.
моя мама шутит иногда: "что ж ты за садисткой то такой выросла? постоянно людей до слёз доводишь!" да, довожу. потому что иначе - ни как. Эта боль копится в людях десятилетиями, и её нужно отпустить, высвободить место для того, что человек сам хочет для себя.
порой вот так попрощаешься с клиентом, закроешь за ним дверь, седешь в кресло, и глаза сами закрываются, и не хочется ничего ни видеть, ни слышать, ни думать, ни чувствовать.и дикая усталость. Да, минут через 15-20 напряжение и усталость станут спадать, будут возвращаться силы и привычная жизнерадостность.
сейчас мне для "восстановления", переключения нужен час-полтора. с опытом времени будет требоваться меньше. норма - 10-15 минут.
учусь этой профессии чуть меньше 10ти лет. за это время на наращивание профессионализма ушло около 1,5 млн.руб, хотя первую вышку по психологии получила от гос-ва "бюджетно". и продолжаю учиться.
Всё это - для того, чтобы раз в неделю встречаться с человеком и в течение часа "просто разговаривать".
потому что "История души человеческой...едва ли не любопытнее и не полезнее истории целого народа." (с) Лермонтов

Да, и кушетку я периодически использую: имею на то основания.

@темы: цитата, размышлизм, инструкция на меня..., заметки психолога, мостовыми Питера.., жизненно

---

"Чай-чай, выручай, волшебство пришло - встречай" (с) Маша Badda Boo

Она привычно сидит на кухне, болтая с гостями, и варит им чай.
Она почти что забыла про будни, не задаёт вопросов, а если вдруг, оборвёт себя: "не отвечай.
Захочешь - расскажешь сам".
На её кухне только и место, что чудесам.

Она заметит, что ты уходишь, но почему-то не скажет, мол, "не скучай".
Не взглянет в глаза - отвернётся. Подруге шепнёт: "выручай".
Уйдёт на балкон - курить.
Чтоб смолчать, чтоб ни слова не говорить.

Гости тебя проводят, кто-то закроет дверь, не дав тебе сказать Ей привычное "прощай".
Кто-то вдруг запоёт, чтоб Ей не услышать твоё "спасибо за чай".
Кто-то Её уведёт с балкона в тепло.
Они рядом с Ней, ты знаешь, как им повезло.

Пройдёт много лет, снова в шумной компании встретитесь невзначай.
Пройдёшь вслед за Ней на кухню, где - как всегда - лишь Она приготовит чай...
И вдруг улыбнётся.
- Ну как ты сам?
- Я?.. Скучал.
- Я тоже...

...На её кухне только и место, что чудесам.

(с)

 Vestari,

@темы: цитата, размышлизм, инструкция на меня..., странности..

---

03.06.2011 в 17:11

Пишет  osennjajapora:

02.06.2011 в 23:48

Пишет  Алетейя:

Студенты, помните!

Жопа всегда находится ниже, чем мозг, так что одержать вверх она не сможет чисто физически!

Удачи всем на сессии)

@темы: мостовыми Питера.., студенческое, жизненно

---

20.05.2011 в 05:06

Пишет  Klyaks:

Отличная статья РР по поводу строительства дорог в России
Дорожная мафия изнутри

Как «Русский репортер» дороги ремонтировал

Правительство России пообещало к 2020 году полностью решить проблему плохих дорог. На эти цели только в 2011 году Владимир Путин пообещал выделить 700 млрд рублей. Жалобы дорожников на недофинансирование больше неактуальны, и теперь перед ними можно смело ставить вопрос о коррупции и эффективности. «РР» представилась уникальная возможность: руководители одного из уральских ДРСУ по большой дружбе согласились внедрить нашего корреспондента в свои рабочие бригады. «Уроки мастерства» оказались неутешительными: при нынешнем устройстве этого бизнеса хороших дорог в России не будет никогда.

Человек-каток

— Дамы, сегодня вам повезло. Я вам мужика в бригаду привез. Можете пользовать по полной программе.

Рыжий крепыш в желтой бейсболке, сдающий меня в аренду дорожным рабочим, — это Степаныч. У него серьезная должность в компании, занимающейся строительством, ремонтом и содержанием автомобильных дорог на территории Свердловской области. Условие эксперимента одно — никакой фотосъемки. Если его фирму вычислят, ни одного подряда ей больше не видать.

— Пару дней в ремонтной бригаде поработаешь. Потом на карьер или асфальтовый завод. Понял?

— Понял.

Дамы смотрят на меня не только с женским любопытством. Им интересно, чей я протеже. Человеку со стороны попасть в дорожную фирму практически невозможно. Во-первых, зарплаты здесь хорошие. Во-вторых, даже на самом низшем уровне есть регулярные источники левого дохода. В-третьих, непосвященным вообще необязательно знать, как в действительности ремонтируются дороги. Дорожный бизнес в большинстве случаев — для своих. На всех уровнях, начиная с чиновников, распределяющих бюджетные заказы, и заканчивая рядовыми рабочими.

— Сегодня у тебя самое простое — ямочный ремонт. Тут особого ума не надо.

Степаныч запрыгивает в джип и исчезает в клубах пыли. На Урале уже давно плюс двадцать — самое время заделывать дыры в асфальте, образовавшиеся за зиму.

В моей бригаде всего три человека. Две женщины глубоко за сорок и улыбчивый водитель Саня. Задача действительно простая: грузовик останавливается возле каждой обнаруженной ямы, и мы втроем должны быстро закидать ее асфальтом. Вроде бы все.

— Ты, парень, кроссовки зря надел, — одна из женщин неодобрительно смотрит на мою обувь. — Первый раз, что ли? Галь, дай ему кирзу Борькину.

— А какая разница?

— Сейчас увидишь, — вступает в разговор водитель Саня. — Ну все, погнали. Асфальт стынет!

Работа действительно оказалась несложной, а сапоги крайне необходимыми. После того как обнаруженная яма засыпается асфальтом, ее необходимо утрамбовать. Ногами.

— Галина Ивановна, а катком не лучше?

— Ты глупых вопросов не задавай. Прыгай давай, прыгай.

Чувствую себя сначала идиотом, потом индийским йогом, скачущим по раскаленным углям, потому что сапоги все-таки нагреваются. Мимо проносятся машины. Из окон проезжающих маршруток на трех людей в оранжевых жилетах, усиленно изображающих каток, равнодушно смотрят сограждане.

Сюрреалистический восторг по поводу происходящего сменяется приступами стыда. Успокаивает только то, что, даже если бы вместо Борькиной кирзы ямы законопачивал каток, конечный результат это бы сильно не изменило: асфальт, который нам приходится утрамбовывать, вообще не похож на асфальт. Это по большому счету обычный мелкий камень, для видимости облитый непонятной жидкостью, отдаленно напоминающей битум.

Вечером Степаныч объяснит, что каждую выбоину настоящий каток все-таки проходит. Пять раз. На бумаге, которую дорожники обязательно предоставляют заказчику в качестве отчета о проделанной работе. С этой самой отчетностью ситуация не менее мистическая, чем с катком-призраком. Ямочного ремонта, которым мы сейчас вроде как занимаемся, юридически вообще не существует. Ни в одном документе нет такого понятия. Есть общая строка в смете «Текущий ремонт и содержание дороги». Вот под нее и выделяются бюджетные средства. А каждая конкретная организация уже самостоятельно решает, что под этим понимать.

Это удобно всем заинтересованным сторонам. Раз смысл слов «текущий ремонт и содержание» никак не расшифрован, то нет и критериев, по которым можно проверить, качественно ли они выполнены. В итоге чиновник выделил средства, мы с Галиной Ивановной попрыгали, начальник раскидал цифры по бумажкам — ритуал соблюден, деньги освоены, все довольны. Кроме тех, кому по этой дороге ехать.

Упахаться на ямочном ремонте, который сами дорожники называют «дырочным», мне, кстати, так и не удается. За смену мы закатали в землю всего две машины. Настоящая работа началась вечером, когда остатки асфальта мы повезли в один из частных домов. Его владельцу понадобилась площадка перед домом, и он просто «решил вопрос» с водителем Саней. В отличие от чиновников, хозяин процесс асфальтирования контролировал лично. Из недр дорожного вагончика тут же явился ручной каток. После смены Саня отвел меня в сторону и вручил 300 рублей — мою долю. Я ж теперь в бригаде.



Как срезать миллион

— Сегодня работа поинтереснее будет. Полноценная реконструкция дорожного полотна. Я тебя с рук на руки бригадиру сдам. Он в курсе темы: честно все расскажет и покажет.

Сегодня предстоит ремонтировать улицу в одном из пригородов Екатеринбурга. Фирма Степаныча работает со всеми уровнями бюджета. То есть «окучивает» и муниципальные, и областные, и федеральные дороги. С муниципалами Степаныч общается лично. Уровень области — это уже один из совладельцев компании. С Москвой вопросы «решает» специально обученный человек за соответствующий процент от контракта. Без откатов заказ получить невозможно. Вообще. Это закон. Если повезет, то можно отделаться десятой частью от выделяемой на дорогу суммы. Если нет, можно попасть на «нечеловеческие» 25%.

Фирме Степаныча не повезло. После назначения нового губернатора деньги пошли через дружественную новой власти дорожную фирму. Теперь солидные контракты достаются ей. Но так как у «дружественной компании» нет ни достаточного опыта, ни нужного количества техники и специалистов, она тупо берет на субподряд нормальных дорожников, в том числе и фирму Степаныча. Правда, оставляя себе 20% от суммы контракта. Это обычный в России властный бизнес — создавать посредника-паразита под существующие ресурсы или финансовые потоки. Разница лишь в том, что в одних регионах чиновники таким образом работают с лесом, в других — с зерном, в третьих — с асфальтом, а чаще всего — со всем сразу.

С бригадиром мне сегодня повезло. Флегматичный мужчина Сергей оказывается философом: и по образованию (закончил философский факультет Уральского госуниверситета), и по жизни.

— В строительстве дороги важен сам процесс. Конечный результат вторичен, — загадочно заявляет философ в оранжевом жилете. — Пока идет работа, все при деле, а чтобы работа была всегда, ее надо делать плохо. Короче, будешь за ограждения отвечать. Твоя задача — вовремя вот эти железные оградки переносить, чтоб народ перед техникой не бегал.

До обеда специальной технике предстоит срезать асфальт на участке дороги метров восемьсот в длину. Но срезают его только с левой полосы, по правой продолжается интенсивное движение. Ограду приходится таскать по ходу движения дорожной фрезы с интервалом в 10–15 минут, чтобы спецтехника не мешала машинам, а машины спецтехнике. Через час начинаю тихо ненавидеть всех водителей. Курсировать с оградой на плече между движущимися автомобилями не комильфо.

Из проезжающей «мазды» высовывается недовольное лицо и трехэтажным матом объясняет мне смысл моего существования в этом мире. Хочется дать в морду. Я ему тут дорогу ремонтирую, а он еще и выделывается. Еще через час перестаю реагировать на вопли автолюбителей и вообще на любое движение со стороны проезжей части. Это не я им под колеса бросаюсь, а они кидаются на мой забор. Видимо, выражение лица у меня тоже меняется, потому что мата больше не слышно.

После изничтожения старого асфальта мы, по идее, должны будем «восстановить подстилающий слой», то есть заменить старый щебень и снова закатать дорогу в асфальт. По крайней мере так написано в официальных бумагах. На самом деле никакой подстилающий слой никто восстанавливать и не собирался.

— А нет денег у нас на это, — объясняет во время перерыва Сергей. Команду «все показать и рассказать как есть» он воспринял буквально. — Сначала двадцать процентов от контракта себе подрядчики оставили, потом свою часть мы отжали. На восстановление дороги по ГОСТу денег не осталось.

— И что теперь?

— А теперь мы, грубо говоря, вместо десяти сантиметров асфальта фрезой срезаем пять. Щебень никто не меняет. Сверху новый асфальт. Для экономии вместо битума — эмульсия. Ее по дешевке взяли. Реально за три копейки, потому что она просроченная. Асфальт в нашем конкретном случае я бы тоже качественным не назвал. Тоже берем по дешевке, все равно никто не проверит. Просто некому и нечем. Например, прибор, которым можно измерить плотность дорожного покрытия, стоит не меньше ста тысяч. Что еще? А, да. Каток вместо пяти раз проходит один. Экономим топливо и зарплату машинисту.

— И сколько так можно наэкономить?

— Если честно, то до половины суммы. Поэтому и скорость работы в нашем деле очень важна. Чем быстрее сделаешь, тем меньше зарплату рабочим платить.

— А качество как?

— Никак. Я ж говорю: в нашем деле главное — процесс. Результат вторичен.

В ходе философской беседы я узнаю еще с десяток способов экономии на ремонте дороги. Например, есть такое понятие — «разуклонка». Это когда середина трассы должна быть чуть выше боков, чтобы дождевая вода стекала на обочины. Соответственно, на середину требуется больше щебня и асфальта. Ну и больше времени на соблюдение всех технологий. Надо ли говорить, что эта «раз­уклонка» существует только на бумаге, а в реальности — плоская дорога, на которой скапливается вода. Она затекает во все щели, а зимой замерзает и разрывает дорожное полотно изнутри.

Можно также экономить и на качестве практически всех материалов. Никто ведь не проверяет, какой фракции щебень привезли на конкретный участок дороги и соответствует ли он тому, что указано в документации. Кроме того, один и тот же дорожный объект, требующий реконструкции, может проходить сразу по нескольким целевым программам ремонта: и на уровне муниципалитета, и на уровне области, и на уровне Федерации. И все три уровня выделяют на него деньги. В итоге работа выполнена один раз, а заплатили за нее трижды. Разумеется, такая комбинация возможна лишь в результате сговора всех заинтересованных сторон.

— Ну, и главное, — завершает обеденный перерыв бри­гадир-философ, — в контрактах на ремонт и содержание дорог одним пунктом идет все: и мосты, и полотно, и светофоры, и ливневка, и содержание тротуаров. Без детализации. То есть конкретно не расписано, что эти три рубля на ливневку, эти два — на тротуар, а эти — на лампочки для светофора. Предполагается, что мы сами должны решить, сколько и куда именно. Сам бог велел размазать и спрятать всю сумму. И если вдруг кто спросит, почему тут кусок трассы недоделан, мы смело скажем: зато сделали мост.

— И часто спрашивают?

— В том-то и счастье, что нет. А если вдруг случится чудо и нагрянет какая-нибудь проверка, то вопросы с проверяющими «решают» те товарищи, которые двадцать процентов отката на самом верху взяли. Правда, иногда система дает сбои. Вот в прошлом году коллегам из Первоуральска не повезло: их там общественность взялась контролировать. Весь мозг вынесли.

Человека, который умудрился вынести мозг дорожникам, зовут Дмитрий Логиновских. Он член общественной организации «Дорожные комиссары» («РР» писал о ней в № 22 от 10 июня 2010 года - "Герои асфальта"). В прошлом году вместе с друзьями Дмитрий все свободное от основной работы время тратил на то, чтобы стоять над душой местных ремонтников. Каждое их действие активисты проверяли на соответствие ГОСТу и конкурсной документации.

— В результате вместо заявленных четырех с половиной тысяч квадратных метров дорог строители отремонтировали шесть тысяч, — с гордостью рассказывает мне комиссар Логиновских. — Причем денег хватило, ничего дополнительно из бюджета выделять не понадобилось. Я вообще считаю, что если общество будет постоянно контролировать дорожников, то качество работ улучшится в разы. Правда, нас всего четыре человека, и на все объекты нас не хватает. Например, одну половину улицы Вайнера ремонтировали армяне, а вторую наши. За армянами мы еще бдили, а вот на наших внимания уже не хватило. В итоге половина улицы теперь качественная, а вторая — «на и отвали».

Контроль за дорожниками в Первоуральске во многом удалось установить благодаря позиции местного мэра. Сначала он не обращал на комиссаров внимания, потом неожиданно проникся и стал всячески их поддерживать. В итоге губернатор мэра с должности снял, новый градоначальник на комиссаров откровенно забил, и все вернулось на круги своя.

…Работу заканчиваем в половине девятого вечера. После сегодняшнего метания железяк с ностальгией вспоминаю вчерашние прыжки в сапогах. По правилам вновь уложенный асфальт должен спокойно отстояться в течение 7–8 часов. Но движение по этому участку дороги открывают практически сразу же. Дорожникам просто лень согласовывать с местными гаишниками вопрос о временном закрытии проезда. У меня нет никаких сомнений, что в следующем году эти же самые люди будут снова ремонтировать эту же самую дорогу.


Подпольный карьер

— Сегодня на карьере отработаешь. С Витьком будете ходки считать, — Степаныч традиционно инструктирует меня перед последней сменой. — На этом все. Если хочешь дальнейшего профессионального роста, надо уже учиться работать не с асфальтом, а с бумагами.

Считать ходки просто. Нужно точно знать, сколько грузовиков загрузилось и сколько из них доехало до конкретного объекта. По идее в каждой машине есть GPS-навигатор, но Степаныч почему-то считает, что по старинке надежнее.

Витек, на которого меня тут оставили, — это представитель хозяев карьера. Бдим за водилами и друг за другом. Официально этого карьера вообще не существует. Неофициально его крышуют какие-то силовики, то ли из МВД, то ли из прокуратуры. Как сказал Степаныч, «хрен их знает, я в оттенках не разбираюсь». Самое интересное, что официально работающих предприятий по добыче камня для строительства дорог в Свердловской области единицы. А в реальности только в окрестностях Екатеринбурга подпольных разработок больше двух десятков. Именно их продукция и используется дорожниками в большинстве случаев.

Витек с Байкала, как и большинство работников этого карьера. Трудятся вахтовым методом. За неделю работы в разных бригадах я уже убедился в том, что миф об инертности российского населения и его нежелании ехать вслед за работой не имеет ничего общего с реальностью. На трассах мне встречались люди из Кургана, Волгограда, Иркутска, Вологды. Отрабатывают строительный сезон на Урале, уезжают домой, а в следующем году работают где-нибудь в Сочи или Татарии. Зачем в стране до сих пор сохраняется система прописки, гордо переименованная в регистрацию по месту пребывания, совершенно непонятно.

Вечером Степаныч сверяет мои подсчеты с какими-то своими записями. Вроде все сходится. Хотя, если честно, я так и не понял, что и как там сошлось. Ясно только, что в основании очередной дороги будет лежать ворованный камень неизвестного качества.

— Как впечатления от нашей работы? — интересуется под занавес Степаныч.

— Понял, что хороших дорог у нас нет, не было и не будет.

— Ну а как ты хотел? Вон в прошлом году кусок трассы в Нижнем Тагиле сделали — так он уже развалился. Этим летом переделывать будут. Раньше получше было. Откат был десять процентов, и я мог твердо сказать, что отремонтированная дорога, например, продержится три года. А сейчас откат в два раза выше. Следовательно, и реальная гарантия на дороги ниже ровно в той же пропорции.

— Забудем про откат. Насколько я понял, главная причина плохих дорог — это отсутствие контроля?

— Про откат не забудешь. Тот, кто его берет, гаранти­рует, что твою работу примут в любом случае. Одно это уже убивает вопрос о качестве наповал. Хотя, если честно, плохие дороги — это в чем-то даже хорошо. Множеству людей это дает работу. Кто-то ремонтирует трассу, кто-то машины, разбитые на этой трассе. Кто-то делает асфальт и ковыряет щебенку, кто-то строит дома тем, кто взял откат. В общем, разбитая дорога обеспечивает занятость куче народа не хуже, чем какие-нибудь инновации. И в том, чтобы этот процесс не прекра­щался, заинтересованы миллионы, причем не рублей, а людей.

— Про процесс я уже от Сергея слышал.

— Ну, так он же прав.

— Как он, кстати, из философов в дорожники попал?

— Просто повезло человеку.


Как спрятать миллиард

— Раньше все областные программы, в том числе и связанные с ремонтом и строительством дорог, у нас в области имели статус закона. Соответственно, все они проходили через думу, и хотя бы депутаты могли проконтролировать, на что идут бюджетные средства. Сейчас все программы идут как обычные постановления регионального правительства. То есть мимо нас и мимо какого-либо контроля.

Депутат Свердловской областной думы Андрей Альшевских традиционно объясняет отвратительное качество уральских дорог отсутствием смотрящих за строителями. Причем самое печальное в этой ситуации то, что свердловские депутаты от этого самого контроля отказались сами, большинством голосов.

— В нашей думе рулит «Единая Россия». А раз партия отказывается от контроля, значит, это ей зачем-то нужно.

— То есть изучением того, на что конкретно чиновник тратит дорожные деньги, никто теперь не занимается?

— Теоретически это может проверить контрольно-ревизионное управление или прокуратура. Но на деле прокуратуре почти всегда некогда, а для КРУ нужно специальное обращение думы. А у нас большинство все у той же партии, которая уже отказалась от контролирующих функций. Круг замкнулся. Вот поэтому в дорожной сфере у нас и творятся настоящие чудеса.

Альшевских достает из глубин стола увесистую папку с надписью «Постановление об утверждении областной целевой программы “Развитие транспортного комплекса Свердловской области на 2011–2016 годы”». В рамках этой программы в ближайшем будущем у уральских дорожников есть шикарная перспектива освоить 62 млрд рублей.

— Смотрим документ, — продолжает депутат. — Пункт «Строительство и модернизация автодорог местного значения»: всего 5 (!) километров за 6 лет. И тут же «Обоснование инвестиций проекта высокоскоростного движения Екатеринбург — Москва»: 400 млн рублей за тот же период. Заметьте, не разработка проекта, не тем более какое-то строительство, а только обоснование инвестиций. И таких чудес тут много. Например, 17 млн на создание какого-то научно-образовательного центра инновационной направленности «Автомобильный транспорт». Ну и шедевральные 7 млрд в графе «Прочие расходы». Мы потратим кучу денег, но не скажем на что.

Пока депутат рассказывает о бюджетных чудесах, во втором по величине городе Свердловской области Нижнем Тагиле митингуют местные жители. Требуют отремонтировать раздолбанные вконец дороги. Поводом стал очередной асфальтовый скандал. Прошлой осенью в городе с помпой открыли отреставрированный участок южного подъезда. Работы обошлись в 250 млн рублей. Весной часть нового асфальта сошла вместе со снегом. Ремонтировала участок стремительно ворвавшаяся на дорожный рынок после прихода нового губернатора Александра Мишарина фирма «Форатек ЭнергоТрансСтрой». В области она известна еще и тем, что ее филиалом в Екатеринбурге руководит отец регионального министра финансов Константина Колтонюка.

В общем, тагильчане усилия строителей не оценили. Сначала местные автомобилисты своими силами пытались засыпать образовавшиеся колдобины щебнем. Потом стали помечать наиболее глубокие борозды самодельными плакатами, гласящими: «Осторожно! Чиновникам плевать на твою ходовую!» Кажется, скоро здесь тоже появятся свои дорожные комиссары.

— Но когда заказ дают не своим фирмам, а чужим, тоже часто ерунда получается, — продолжает Альшевских. — Вот, например, некая фирма из Тюмени выиграла конкурс на реконструкцию автомобильного моста в городе Асбесте. Должны были сделать за пару месяцев. Возились в три раза дольше. Когда я направил на эту тему запрос в прокуратуру, пришел гениальный ответ: «Подрядная организация ООО “Аэростройтехнология”, победившая в открытом аукционе, не имеет достаточного опыта работы, требуемого технического оснащения и квалифицированных кадров». Не больше и не меньше! Так зачем же ей давали подряд? И как теперь по этому мосту ездить?



Капля меда

— Очень часто приходится слышать в свой адрес: «А, дорожник! Все деньги разворовали, а дороги как разваливались, так и разваливаются». Обидно. Приходится приводить примеры: трассу в Каменске, дорогу на аэропорт и другие наши объекты. Хорошие же трассы? Люди ездят, не жалуются.

С первым заместителем генерального директора ОАО «Трест Уралтрансспецстрой» Михаилом Малиновских инспектируем самый масштабный объект, который строит его компания — участок объездной дороги вокруг Екатеринбурга. Еще полгода назад здесь были леса и поля. В сентябре откроется полноценное движение. Строительство с нуля 17-километрового участка обошлось в 2,5 млрд рублей, но получилась действительно прекрасная дорога европейского качества. В стоимость входит все, включая две километровые эстакады и два новых водовода.

— Я гарантирую, что эта дорога минимум 8 лет без всякого ремонта простоит. Если при строительстве не нарушать технологию, все будет качественно и за адекватные деньги.

— И вы не нарушаете?

— Стараемся. У нас репутация.

— Не верю.

— Хорошо. Можете считать, что секрет фирмы в том, что мы занимаемся не только строительством, но и обслуживанием построенной трассы. Поэтому нам выгоднее сразу сделать хорошо, чтобы потом меньше денег тратить на ремонт. Вот и контролируем сами себя.

— А почему эту схему не применяют к другим дорожным фирмам?

— У нас федеральный заказ. Там немного другой подход к делу, — уклончиво объясняет Малиновских.

В этот момент я начинаю понимать, что философская жуть, которую нагнали на меня Сергей и Степаныч, не более чем удобная форма морального самооправдания. Вырваться из порочного круга ПРОЦЕССА и достичь результата при желании не так уж и трудно. Все разговоры о недостаточности государственного контроля в дорожном строительстве — ерунда. Контроль — это не человек с палкой, а грамотно организованная бизнес-схема. Всего лишь по-другому составленный договор со строительной компанией — и контролирующие усилия можно свести к минимуму. Какой смысл строить плохую дорогу, если потом она будет тебя же и разорять?

В этой логике можно решить любую, даже самую заклятую проблему. Почему же такие простые и эффективные решения принимаются лишь в порядке исключения? Вот тут уже философский ответ актуален на все сто. Пока в стране слишком много тех, кто привык зарабатывать не на результате, а на процессе. Бессмысленном и бесконечном.

Но, что бы там ни говорили Сергей со Степанычем, такая перспектива уже не устраивает даже их — дорожников старого типа. Все-таки человеку свойственно стремиться к результату. Именно поэтому они героически согласились на наш опасный для их бизнеса эксперимент.

При участии Виктора Дятликовича.
Отсюда: www.rusrep.ru

@темы: жизненно

---

02.06.2011 в 19:29

Пишет  Искра Огня:

Геката
Гека́та (др.-греч. Ἑκάτη ) — древнегреческая богиня лунного света, мрака, ночных видений и чародейств. В предложенной Гесиодом генеалогии она - дочь титанидов Перса и Астерии и, таким образом, не связана с олимпийским кругом богов. Геката - древнее хтоническое божество, которое после победы над титанами сохранило свои архаические функции, даже было глубоко чтимо самим Зевсом, войдя в число богов, помогающих людям в их повседневных трудах.
Она покровительствует охоте, пастушеству, разведению коней, общественным занятиям человека (в суде, народном собрании, состязаниях, в спорах, в войне), охраняет детей и молодых людей. Она - подательница метеринского благополучия, помогает рождению и воспитанию детей; дает путникам легкую дорогу; помогает покинутым возлюбленным. Борьба ради борьбы. Как богиня преисподней, она считалась также богиней всего таинственного; греки представляли её себе порхающей с душами умерших на перекрестках. Поэтому культ Гекаты иногда связывают с перекрестками. Она помогает волшебницам, которые, как например Цирцея и Медея, учатся у неё своему искусству. Полномочия ее, таким образом, распространялись когда-то на те области человеческой деятельности, которые впоследствии ей пришлось уступить Аполлону, Артемиде, Гермесу.

Ночная страшная богиня с пылающими факелами в руках и змеями в волосах, Геката - богиня колдовства, волшебница и покровительница волшебства, совершающегося под покровом ночи. К ней обращаются за помощью, прибегая к специальным таинственным манипуляциям. Миф вводит ее в род волшебников, превращая в дочь Гелиоса и устанавливая тем самым родство с Киркой, Пасифаей, Медеей, которая пользуется особым покровительством богини: Геката помогала Медее добиться любви Ясона и в приготовлении зелий.
Таким образом, в образе Гекаты тесно переплетаются демонические черты доолимпийского божества, связывающие два мира - живой и мертвый. Она - мрак и вместе с тем лунная богиня, близкая Селене и Артемиде, что уводит происхождение Гекаты в пределы Малой Азии. Гекату можно считать ночной аналогией Артемиды; она тоже охотница, но ее охота - это мрачная ночная охота среди мертвецов, могил и призраков преисподней, она носится в окружении своры адских псов и ведьм. Геката также близка Деметре - жизненной силе земли. Ей молились отвергнутые влюбленные и убийцы.
Богине чародейств и повелительнице призраков Гекате три последних дня каждого месяца, которые считались несчастливыми.

Третий лик Гекаты: небесная, «Урания Геката» - неодолимая духовная любовь. Она юна и красива той небесной красотой, что не вызывает плотских желаний, а только преклоненье и восторг. В этом облике Геката помогает философам, ученым, «выводит души» людей из Царства мертвых к свету и любви.

Римляне отождествляли Гекату со своей богиней Тривией - "богиней трех дорог", так же как и ее греческая аналогия, она имела три головы и три тела (как и Морена у славян). Изображение Гекаты помещалось на распутье или на перекрестке дорог, где, выкопав глубокой ночью яму, приносили в жертву щенков, или в мрачных пещерах, недоступных для солнечного света.

«У богини Гекаты три тела. Она идет, держа сама себя за руки, и они образуют вокруг нее своего рода гирлянду. Когда она садится на верстовой камень, его окружают шесть ног; она постоянно смотрит в три разные стороны, и никогда нельзя увидеть ее со спины.

Вы ведь сообразительны, а потому наверняка думаете, что благодаря трем телам Геката обладает способностью видеть одновременно прошлое, настоящее и будущее. Правильно догадались, но не спешите раздуваться от гордости. Вспомните лучше, что любое первое объяснение не исчерпывающее и что всякое очевидное значение заключает в себе и другое, потаенное.

Геката — божество, наделенное тройным восприятием одного и того же предмета: его сути, его проявления и его отсутствия.

Она богиня магии.

Встретить ее чаще всего можно на перекрестках, потому что именно на пересечении путей, когда мысль колеблется, какую дорогу избрать, более всего необходим ее совет. Маги, волшебники и колдуны, которые сродни Гекате, сходятся ночью, чтобы поднести ей дары, и окружают ее, чтобы набраться у нее знаний. Она связана как с Преисподней, так и с Несотворенным. Геката не меняет решений Судеб, но может предвидеть их и помочь в их осуществлении. У меня самого сохранились кое-какие воспоминания о красотке Кирке, которая поставила искусство магии на службу любви.

Геката, что бы вы там ни думали, божество благое. Она будет вдохновлять оратора на трибуне и полководца на поле брани, если им хватило ума к ней обратиться, она сделает тучным скот пастуха, наполнит золотом сундук купца или рыбой — сеть самого убогого рыболова.

Можно, правда, удивляться, что она предоставляет покровительство всем без разбору, самым различным существам и поступкам.

Это потому, что магия — искусство совершить правильный поступок в правильное время и в правильном месте.

Повторяю: магия — искусство совершить правильный поступок в правильное время и в правильном месте.

Повторю еще раз: магия — искусство совершить правильный поступок в правильное время и в правильном месте.

Ну что ж! Вы поняли с первого раза. И все же поблагодарите, что я сказал это трижды.

Геката равнодушна к вашим иерархиям; она знает, что у каждого поступка одинаковый вес, одинаковая важность относительно судьбы человека, кем бы он ни был, и что для рыбака направить свое суденышко к благоприятным водам в благоприятный час не менее важно, чем для трибуна вовремя произнести речь, которая изменит историю его народа».

Морис Дрюон «Дневники Зевса»

@темы: цитата, сундучёк на память, мостовыми Питера..

---

...Необходимость несколько лет попрогибаться и попродаваться в денежно-пошлые места (за которые стыдно перед собой и потомками), чтоб «потом» – в условно символическом будущем – иметь право выбора и заниматься «любимым делом». Неубедительные утешения в виде недельных отпусков, корпоративных вечеринок и премиальных. «Гламурный дискурс» и ложные ценности «доминирующей тусовки». Глянцевые симулякры, телевизионные ужасы и медиа – манипуляции. Светская фальшь. Унылое клубное псевдообщение. Необходимость зарабатывать много денег просто для того, чтобы заплатить за квартиру (мы же в большинстве своем лимита) и купить зимнюю одежду. Необходимость «выглядеть соответствующе» и клевые всеголишьджинсы за $300. Прессинг социальных стереотипов «ой, тебе уже 30 лет, а у тебя нет ни одного must have (квартиры, машины, работы, ребенка, мужчины, женщины – нужное подчеркнуть)». Постоянство плохой погоды. Невылезание из-за компьютера. Наркотики, на которых проводят выходные многие твои друзья. Тотальное одиночество в мегаполисе. Чувство бессмысленности. Необходимость очень быстро бежать, чтоб всего лишь оставаться на месте в этом Зазеркалье. ...
(с)из одной статьи...
..а в голове настойчиво стучится: "А что так люди ещё живут?? .. А что, так можно жить??? " О.о
*ушла сушить палатку.*

@темы: размышлизм, мостовыми Питера..

---

Блаженны вписывающие,
ибо впишутся в царствие небесное.(с)

Ребята таки сняли кв.. завтра переезжают..
А в нашем доме на очереди Квэтран, Атка, Гума...
ночерами на балконе частенько говорится о том, что наш дом стал некой перевалочной базой..но мне не нравится это обозначение.
мне кажется, наш дом уже стал Домом.. и заслужил себе имя.
но пока мы ещё его не знаем. ..я чувствую, как оно рождается.. с каждым новым бэгом в прихожей, с каждой новой улыбкой и чашкой кофе..
..и как-то уже на самом деле чувствуется, что всё становится хорошо. ))

@темы: размышлизм, инструкция на меня..., мостовыми Питера.., родные люди, жизненно, странности..

---

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

(с)тырено.

убило внах)))

@темы: цитата, сундучёк на память, любимое, мостовыми Питера.., жизненно

---

29.03.2011 в 05:33

Пишет  Искра Огня:

Внезапно! флэшмоб))
Называется "Пять правил". Публикуете запись, а люди в комментариях пишут пять правил обращения с вами. ©

запись создана: 29.03.2011 в 13:29

@темы: инструкция на меня..., странности..

---

31.05.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  CherchezLaFemme


День пользователя  CherchezLaFemme

Пишет  Taho:

20 фактов о мафии


5 фактов об истории

1. Весной 1986 года, насмотревшись сериала «Спрут», студент психфака МГУ Дмитрий Давыдов придумал игру «Мафия». Сначала зараза проникла во все общежития МГУ. Затем — во все ВУЗы СССР. Позже жертвами стали Венгрия, Германия, Италия, Франция, Великобритания, США и др. У «Мафии» длинные руки…

2. Жанр игры «Мафия» назвать непросто. Но только не «Википедии»: «Мафия — салонная командная психологическая пошаговая ролевая игра с детективным сюжетом».

3. «Мафия» стала тренингом переговоров. Журнал «Секрет фирмы» даже написал об этом большую статью. Сотрудница компании IBS в статье признается: «После такого тренинга во время настоящих переговоров не растеряешься». А глава компании «Евросеть» Евгений Чичваркин считает: «Я не могу представить себе совет директоров РАО «ЕЭС России» играющим в «Мафию». Жалуетесь на плохое воображение?

4. Телевизионную версию игры по мотивам «Мафии» впервые попытались сделать в Литве в 1990 году и называлась она «Парламент против Мафии». Последняя экранизация игры датирована в 2004-ым. На этот раз шоу произвели в Санкт-Петербурге. Победитель суперигры в качестве приза поехал набираться опыта на Сицилию. Дальнейшая его судьба неизвестна…

5. «Мафия» признана одной из самых значимых игр за последние 200 лет. Без шуток! Чтобы чувство гордости совсем окрепло, назовем еще кое-что: «Мафия» — одна из 50 исторически и культурно значимых игр, по мнению портала www.about.com, наряду с «Монополией», «Цивилизацией», «Warhammer», «Dungeons and Dragons» и «Настольным футболом». Компания что надо!

5 реальных разновидностей игры

1. Румынский вариант. Каждый живой игрок голосует двумя шариками. Чёрный отдаётся самому подозрительному. Белый — внушающему доверие. Игрок, у которого чёрных шариков оказывается намного больше белых, садится в тюрьму. Вот не лень им шарики красить!

2. В тёмную. Все участники в течение всей игры с завязанными глазами. А вот если еще и голыми играть!..

3. Со спиритическими сеансами. Можно задать вопрос из предложенного списка мёртвому игроку. Вопросы составлены так, что прямого указания ни на что ни дают. Да и мертвец не факт, что скажет правду. Зато все при деле!

4. Специальное условие дня. Например: «Сегодня день доброго отношения друг к другу. Если кто сматерится, того лишают голоса, руки, ноги и…прочих важных органов».

5. Тематическая игра. Бери «Властелина колец» или «Репку». Подправь сюжет. Измени названия статусов и действий. Пусть участники ищут ту же мафию, только названную теперь «Сорняки — злобные вредители огорода». Старая сказка, да на новый лад!

5 реальных дополнительных ролей

1. Проститутка. Также известна как «девочка», «шлюха», «герла», «стерва», «казанова». Она посещает персонаж ночью. Сами знаете зачем. И ничем другим ночью персонаж уже заниматься не в силах. А иногда через пару дней он умирает от СПИДа. А ты не забыл купить презервативы?

2. Бомж. Маэстро городских мусорок и свалок. Самозабвенно, увлеченно, виртуозно изучает их. И когда находит там сведения о мафиози, тут же сообщает горожанам. В благодарность те даже не зажимают при его виде нос и мило улыбаются.

3. Шизофреник. Обожает смотреть ночью глюки, а потому делает это много и часто. Иногда приобщает к своему хобби других. Глюки регулярно показывают ему ночную жизнь города. Некоторые выпуски основаны на реальных событиях.

4. Приведение. Одинокая метущаяся душа убитого персонажа. Она успокоится, только когда найдет своего убийцу и отомстит. Ее убить нельзя — оно уже мертвое. Поэтому же не голосует.

5. Ревнивец. Нацелен на поиски проститутки или «того, блин, козла, с которым она, б…». Если отыщет — убьёт обоих.

5 фактов о «Мафии» в мире

1. За рубежом издаются специальные колоды карт для игры в «Мафию». Например, во французской игре «Вы случайно не оборотень?» (Are You a Werewolf?) используется модная тема оборотней. Комиссар переименован в Провидца, Мафия — в Вурдалаков, Ведущий — в Регулятора.

2. Единственная карточная игра по мотивам классической «Мафии» называется «Пиф-Паф» (Bang!) и создана в 2002 году итальянцем Эмильяно Скиарра (Emiliano Sciarra).

3. Под влиянием игры «Мафия» в Германии придумали ролевую игру «Остракизм». Без мафии. Оказавшиеся после кораблекрушения на острове оголодавшие пассажиры поедают в день по человеку. Выживут только последние два. Ням-ням!

4. За рубежом придумали много любопытных ролей для «Мафии». Например: Рембо (Rambo), Купидон (Cupid), Водитель автобуса (Bus Driver), Чародей (Sorcerer), переключатель (Switcher), Сельский идиот (Village Idiot) и даже дьявол (Devil) и деревенский велосипед (Village Bicycle). Только не спрашивайте, что они в игре делают.

5. Один из вариантов игры «Мафия» показан в американском молодежном ужастике 2005 года «Волк-одиночка» (Cry Wolf) с Jon Bon Jovi.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

про жизнь.

Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.
Амин Малуф "Странствия Балтсара"»

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?

- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!

- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!

- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…

- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…

При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?

- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…

- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?

- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.

- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?

- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.

- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?

- Полтора балла, - мне захотелось плакать.

- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?

- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…

- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!

Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…

- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?

- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.

- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?

- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…

- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!

- Вспомнила. Стрелять хотела.
- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…

- Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!

- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.

- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.

Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.

- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.

Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.

- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?

- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?

- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?

- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?

- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…


- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?

..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…

- А пошла ты на хуй, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери.
…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…
(с)

@темы: цитата, размышлизм, сундучёк на память, мостовыми Питера.., жизненно

---

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет

***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем

(с)тырено.

@темы: цитата, любимое