Оками!!..)))

Звёзды миров - у твоих ног, родная..))

С днём рождения ))))

---

просто красиво.

Пишет  black wind:

---

остарожна, многа буков. но оно того стоит )))

06.12.2008 в 04:31

Пишет  Temir:

Тоже шикарный рассказ... Просто супер )))))

Кароч, всё произошло когда мне было 19 лет. Именно тогда я первый (и надеюсь в последний) раз поиграл в семью. Но сначала предыстория.

Кароч, всё произошло когда мне было 19 лет. Именно тогда я первый (и надеюсь в последний) раз поиграл в семью. Но сначала предыстория.

Часть 1. Знакомство

Познакомился я со своёй будущей женой на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату, мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь.


В общем, отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало, я понял, что тёлков мне сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, бля). Проблема женского пола решилась довольно быстро (да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая, которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к имениннице.
Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались, где бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча, обсуждали подарки. Явление двух нездорового вида подонков реально повергло их в шок.

Их густо намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу с немым вопросом: "Хуясе! Это что за бомжи?" Девочки считали себя дико пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили по чёрному, лавэ имелось, и, как следствие взгляд на окружающий мир был надменным до состояния невъебенности. Поняв в процессе взаимного представления, что на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво переместились за стол. Не обращая внимания на просьбы хозяйки дождаться всех, мы приступили к салатикам и колбасной нарезке.
- А бухло где? - поинтересовался Лёлик.
- Да вот же! - обречённо произнесла именинница, указав на бутылку шампанского.
Рожи наши перекосились, но парни мы были прозорливые и в Леликовой ветровке дожидались своей участи две бутылки "Белого орла" (была такая водка). Просто как обычно водка кончается в самый неподходящий момент, а бегать за ней уже никто не хочет. А мы тут: "ОПА!" и все бабы наши. Пришлось приложиться к НЗ.
К тому времени, как все собрались, мы с Лёликом уже были нарядные, как новогодние ёлки и довольно громко обсуждали достоинства присутствующих дам. Дамы кушали бананы ножом и вилкой, глядя в нашу сторону с презрением.
И тут я увидел Её. И сразу возненавидел. Да простят меня благодарные читатели, но путаться русской девушке с черножопым - западло. А эта сцука сидит, да на тарелочку ему еду подкладывает. Заботится. Свою спутницу я благополучно сплавил в бомонд, а посему заботы мне явно не доставало.
- Девушка! А вы не передадите мне во-о-о-н тот кусок ветчины! - начал я наводить контакт.
Ветчина лежала далеко, но правила приличия заставили её подняться и, протянувшись через весь стол, передать мне ветчину. И тут она совершила роковую ошибку. Эта интеллигентная скотина не додумалась передать всю тарелку, а протянула мне один кусок, НАНИЗАННЫЙ НА ИЗМАЗАНУЮ В БАНАНЕ ВИЛКУ. Вилку я ей простил, а вот один кусочек - нет. Дождавшись когда она угнездилась рядом со своим мирно жующим носорогом, я засунул кусок ветчины в пасть и быстро проглотил. Запил водкой, которая под видом минералки плескалась в моём стакане.
- Какая вкусная китайская ветчина! - закатив глаза, произнёс я, - А можно мне ещё кусочек?
- Да, пожалуйста! - злобно зыркнув на меня сказала моя мечта и сделала попытку передать мне всю тарелку.
- Да нет, мне так много не надо, мне бы кусочек-другой, - скромно потупился я.
В это время Лёлик сидевший уже рядом с именинницей и уговаривавший её выпить с ним на брудершафт стаканчик водки, просёк тему и заорал: "Закуску не тырить!"
Свет моих очей наградила Лёлика убийственным взглядом и протянула тарелку ему. Пока Лёлик придирчиво выбирал мяско я энергично сберлял свои кусочки.
- А можно ещё? - попросил я, глядя на мою любовь телячьими глазами.
Носорог перестал жевать. Бомонд затих.
- Мож-ж-ж-ж-но! - процедила звезда моих эротических снов.
- И мне! - возопил Лёлик, демонстративно прикладываясь к бутылке.
Носорог напрягся. Бомонд непонимающе таращился на тарелку с ветчиной. Типа такую вкуснятинку прозявкали.
Жемчужина моего сердца акцентировано поставила тарелку с ветчиной равноудалено от нас с Лёликом и села рядом с носорогом.
- Н-да, невежливо..... - тихо, но довольно отчётливо произнёс я.
Тут носорог сформулировал мысль и попытался её озвучить.
- Ти! Ти тавойт!
Остальные слова были заменены жестами и бешенным вращением глазами. И тут Лёлик выдал фразу, позднее ставшую легендарной благодаря одному эстрадному пидорасу, несомненно, подслушивавшему под дверью: "Манда! По-русски разговаривать научись!". После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему гинекологического дерева носорога, закончившихся не менее легендарной фразой : "И ваще пашёл на хуй!".
Прикинув хуй к жопе и оценив наши с Лёликом габариты носорог затих, время от времени зыркая на нас тёплым дружественным взглядом. Лёлик полез дальше целоваться, а я расстроился. Блядь, даж подраться не удалось.
На кухне, где все занимались курением, а бомонд, в свою очередь приложившийся к закромам Лёликовой ветровки, гламурно ругался матом, я пробыл не долго. За то время, что я грустил, произошло знаковое событие: моя спутница (очаровательная девушка, но в душе подонок ещё больший чем я) решила тоже мне подыграть, но так как тема с ветчиной уже закончилась, то она просто утащила носорога в отдельную комнату под предлогом поправить сиськи в лифчике, где и начала полировать ему резцы с дикой силой. Проснувшийся в носороге инстинкт размножения наглухо вырубил у него слуховые органы, а по сему он не услышал, как изюм моего пирожка открыла дверь, где и застала сценку "Носорог, готовящийся к спариванию и его невинная жертва". Пропустил я и момент разламывания Лёликом носорогова хохотальника с последующим спусканием с лестницы.
Безутешное существо с сигаретой в руке и размазанной по всей мордашке тушью сидело особняком. Я понял, что настал мой час.
З.Ы. Угадайте, кто пошёл провожать её домой?
З.З.Ы. Угадайте, сколько было времени, когда я её проводил?
З.З.З.Ы. Угадайте, сколько раз за вечер я её проводил?


Прошло два года. Этот период времени вместил в себя кучу событий. Было знакомство с будущей тёщей, пообщавшись с которой Безник назвал её комнатным бультерьером и порекомендовал срочно купить строгий ошейник и выпускать это контуженое создание на улицу поссать не раньше трёх часов ночи, дабы избежать жертв среди мирного населения и не попасть в программу "Криминальная Россия" с подзаголовком "Похождения кровавого хомячка-убийцы". Человеком она была конфликтным во всех отношениях, не умела готовить (впрочем, как и её дочь) и мнила себя нехуёвым портным и агрономом. На своей даче она каждый год хоронила шесть соток картошки, купленной в магазине. Потом всё лето стояла там раком, выковыривая несуществующие сорняки, которые в силу более богатого интеллекта отказывались расти в глине, поливала это кладбище из шланга, после чего хотелось поставить рядом заводик по производству глиняных свистулек. Осенью свершался ритуал, сходный с ритуалом вудуистов, воскрешающих умерших. Из земли выковыривались виноградные гроздья, только вместо вкусных ягодок там висела картошка размером с жёлудь. При этом произносилось зомбирующее заклинание: "Ах, какая хорошая картошечка народилась!" и проклинались все боги засухи, даже если дождь шёл три месяца подряд двадцать четыре часа в сутки. После этого жёлудекартошка варилась в мундире, и наступало время русской народной забавы "Выковыривание опарышей из говна". В конечном итоге покупалось у деревенских шесть мешков нормальной картошки («крахмал один» (с) Тёща), брать которую для еды разрешалось только с разрешения тещи с таким расчётом, чтобы осталось на похороны в будущем году.
Когда моя суженая привела меня для представления будущим родственникам тёща чуть не пизданулась в обморок, а тесть, удержав себя в руках, пробормотал что-то типа: "Ох, ни хуя себе!". Надо сказать, что выглядел я достаточно колоритно: волосы до пояса, очки в полморды, падоначья майка с рисуночком рыбки, делающей минет рыбаку, кожаные штаны, косуха и казаки. Дышал я запахом Орбит "После вчерашнего". Сели за стол, где я, проглотив полстакана водовоньки и не закусывая, выдал криминальную, по-мнению тёщи, фразу: "А курят у вас где?". В связи с наступлением у тёщи тихого ахуя ответил тесть, попутно известив меня, что курить вредно: "На лестничной площадке!". И тут я начал то, чем занимался последующие годы, а именно стал потихоньку раскрывать родителям моей спутницы жизни глазки на их дочурку, которую они считали пай-девочкой.
- Дорогая, ну нах, пошли, покурим!
Тёща подкатила глазёнки и начала медленно сползать со стула, а тесть, приобретя окраску совецкого флага пискнул:
- Она не курит!
- Ну, так постоим, поговорим.
- Пассивное курение ещё более вредно! - войдя в раж тесть побагровел. - Ей ещё детей рожать.
Тут я чуть не выдал, что их "некурящее божество" находясь у меня в гостях легко захуяривает пачку сигарет за полдня. А водку, которую ей даже не предложили, наверное, в силу убеждения "Она не пьёт! Пассивное питие ещё более вредно! Ей ещё детей рожать!", их милый ангелочек кушает водку из стакана не закусывая так, что я порой завидую. Про ганжу я ваще молчу. Но мозг после водки работал нормально и поэтому палить дальше я свою любимую не стал, благоразумно подозревая, что родичи заподозрят меня в растлении ангела без крыльев, вызовут ОМОН и засадят меня лет на двести.
Отдельной эпопеей было палево по поводу секса. Смирившись с мыслью, что интеллигентного носорога они больше не увидят (интеллигентным тёща считала его за то, что тот постоянно молчал, кивал головой и улыбался. Видимо носорог просто боялся, что его "нэздэшный" говор может быть не понят, или, что хуже, мысли в голове этого потомка молчаливых чабанов не успевали складываться в логично выстроенные фразы, т.к. попиздеть тёща любила, и даже мой достаточно продвинутый головной модем зачастую во время бесед за рюмочкой чая перегружался или впадал в состояние дисконнекта) тёща почти спокойно реагировала на то, что когда она сваливала весной на очередную чёрную картошечную мессу, я с чистой совестью перебирался жить к своей ненаглядной. Не надо объяснять, что от порева, которое мы устраивали, дрожали стены, а от криков моей чертовки лопались стёкла и сыпалась штукатурка. И что самое интересное, регулярность не падала, а только возрастала, потому как креативность наша не знала предела и в первое же лето мы перетрахались на всех предметах мебели и немебели (стиральная машина и т.п.) кроме люстры. Даж на пианине, причем на ней нам нравилось больше всего.
И в один чёрный для Зайки день у тещи в голове случился глобальный катаклизм почище землетрясения на Сахалине и наводнения в Орлеане. Короче вштырило её так, что она решила наведаться домой. Красотулька мирно посапывала после ночного марафона, когда на неё налетел смерч в виде разъярённой тёщи, тыкавшей ей в лицо лоскуточки чёрного материала (в своё время это был комбидрез, но как-то в порыве страсти я, по-неопытности не зная где что расстегнуть, просто разодрал его, как обезьяна газету).
- Это что? - голосом Ричарда Львиное Сердце орала тёща. Думаю, что штукатурка со стёклами просто закалились от наших с Малышкой проказ, иначе б точно всё к ебеням разлетелось.
Но как оказалось, палево было в том, что близорукая ведьма, не всосам что это за хлам, поднесла его поближе к носу и узрела на нём несколько белых пятнышек. Тут сквозь туман её стойкого маразма мелькнул луч прозрения, но было поздняк метаться. Вечером я нашёл тёщу лежащей на кушетке с полотенцем на морде. Солнышко заботливо таскала ей с кухни валерьянку, периодически отворачиваясь в сторону и злорадно ухмыляясь.
Время шло. Дни тянулись за днями, я воспитывал тёщу и трахал мою милую. При этом регулярно раз в неделю мы умудрялись сраться до белого каления и посылать друг друга на хуй. Посыл обычно продолжался часа два-три, после чего снова сыпалась штукатурка и лопались стёкла.
И вдруг случилось событие, подтолкнувшее ход событий. Узнав о событии, я пришёл к своей маме, выдав фразу:
- Мам, значит тут такой расклад: кароч, я женюсь, а ты будешь бабушкой.
Мама впала в состояние гроги и уронила на пол стопку посуды, после чего достала из кухонного шкафа пузырь коньяку и захуярила весь батл из горла. Вечером пришёл папа и поинтересовался с хуя ли мама такая охуевшая. Я объяснил. Папа полез за коньяком, но не нашел. Тогда он достал из-за холодильника пузырь водки и влупил его из горлышка до дна, после чего сел рядом с мамой и тоже стал охуевать втихомолку. В этом состоянии они пробыли сутки, после чего мы с моей Кисой устроили встречу будущей родни с целью представления друг другу. Папе понравился тесть, который через полчаса сказал: "А ну этих баб, пойдем, выпьем." Тёще понравилась мама. Мама просто заблокировала доступ тещиному пездежу к своему мозгу и спокойно продолжала выпивать и закусывать, время от времени вставляя хуйню типа "О как!".
Итогом встречи в верхах стало решение разрешить нам пожениться, которое, впрочем, нам было нужно, как ежу футболка.
З.Ы. Правда ещё тогда мне друзья сказали, что я мудак.
З.З.Ы Я действительно оказался мудаком и их не послушал.
З.З.З.Ы., Правда время расставило всё по местам и в конечном итоге мудаками оказались все-таки они.

Часть 3. Свадьба.

Долго ли, коротко, но настал день, в который меня должны были лишить невинности на безымянном пальце правой руки. Но это мне было чисто пох, потому, что накануне состоялся мальчишник, заслуживающий отдельного небольшого описания.
Лёлик к тому времени перебрался жить в другое бунгало, отстоявшее от моего где-то на пятнадцать минут на машине. Причём дорога эта называлась не иначе как Ленинградское шоссе. В пятницу вечером Лёлик, Безник и Калина (ещё один мой друг) приехали ко мне на работу и сказали, что нех зажимать последний день холостяцкой жизни и надо нажрацца, потому как положено. Причём говорили это три холостых падонка с такой уверенностью, будто уже были женаты. Ну да ладно. Как грицца, традиции надо блюсти.
Набрали мы бухла и поехали к Лёлику, т.к. у меня дома мама бы не позволила, а к любимой можно канечно, но я готов был поспорить, что она бухает где-то со своим бомондом.
***
"Вот и утро.... А почему я ни хуя не помню? А какое сегодня число?"
Разбудил меня Безник. Я слушал его рассказ о том, что было вчера после того, как я выключил мозг и тосковал. Оказалось, что вырубило меня после второго стакана, и я начал веселиться. Самым невинным предложением было съездить ко мне, взять бабки, сныканные на разную хуйню типа выкупа и цветов, и поехать за проститутками. Когда мне обломали эту мазу, я заперся в сортире и начал курить заранее припасённый косяк, причём постоянно спускал воду. Как потом объяснил, вентилировал, чтоб по запаху не пропалили. После того как я спустил воду раз в пятнадцатый, меня, пьяного и укуренного выковырнули из ватерклозета повели сажать в такси. Там я снова сделал попытку разбавить нашу мужскую компанию, но на этот раз почему-то за счёт водилы, приведя безукоризненный довод: "Ну, те чё, для пацанов, в натуре, жалко?" Дома мама с Безником уложили меня спать.

И так имелось: жуткое похмелье, отсутствие возможности похмелицца (мама с Безником сныкали весь алкоголь) и два часа до встречи с будущей женой. На улице стоял удушливый август. Процессом приведения меня в божеский вид руководил Безник. Меня помыли, причесали и хотели побрызгать одеколоном, но я предупредил, что тут, же дам пизды первому, кто обольёт меня этой вонючей жижей. Машины были поданы и мы вышли из дома. Возле подъезда нас встретили местные бабуськи, которым налили в честь События. Суки, ну как так можно издеваться над больным человеком! Когда мы прибыли на место, я уже почти передумал женицца и в голове прикидывал, сколько можно будет прожить на сэкономленных продуктах и скока времени можно ужираться сэкономленной водкой. Но прекрасно всё было только в мечтах. Меня вынули из машины и потащили выкупать невесту. И тут, бля, я подумал, что выкуп не так плох. Первое, что должен был сделать Безник для входа в подъезд - это выпить литр воды из банки, на дне которой лежал ключ от подъезда. Под угрозой репрессий и пиздянок банка перешла в мои руки и была выпита в два глотка, после чего я отдал ключ Безнику, а себе попросил ещё водички. Потом последовательно нужно было угадать отпечаток губной помады, туфлю, размер и прочую хуйню, от которой голова у меня разболелась ещё сильнее. А окончательно меня высадил последний конкурс. Тёща, состроив улыбку добряка Мюллера, вынесла на сцену поднос, на котором стояло пять рюмок водки и потребовала от свидетеля положить под каждую по зелёненькой купюре. Безник не смутился. Дело в том, что Милашке и самой не нравилась вся эта пижня с выкупом, поэтому мы проштудировали все конкурсы загодя. А я рассказал о засадах Безнику. В итоге он положил под каждую рюмку по долларовой бумажке и сныкал оставшуюся котлету в кармане. Тёща, считавшая себя самой хитровыебанной, опять впала в привычное к тому времени состояние ахуя, а Безник, навернув три рюмки водки, зашёл в квартиру и вывел моё Человеческое щастье до конца жизни. Щастье лыбилось как пассатижи.
В ЗАГС мы чуть не опоздали. У дверей этого ненавистного мною здания уже поджидали Лёлик и Калина, прихлёбывая холодненькое пивко.
- Ну, ты как? - поинтересовался заботливый Калина, предварительно допив бутылку до дна.
Я молча сглотнул слюну и под ручку с невестой вошёл в двери будущей щастливой жизни. И тут-то всё стало как-то неладиться. Сначала три раза зажевало плёнку с Мендельсоном, в результате чего сей шедевр лабала на аккордеоне тётка-регистратор. Потом Родная не могла попасть кольцом на безымянный палец трясущейся конечности. А в итоге мне пришлось держать её на руках минут пятнадцать, пока все желающие не сфоткались с нами. Пережить силовые нагрузки помогало то, что я представлял себя памятником неизвестному солдату. И тут подали наш лёмузин. Насрав на приличия, я первым залез внутрь, зная, что эта американская хуйня оборудована холодильником, а когда мы её нанимали, то сказали, что холодильник не пустой. И он был НЕПУСТОЙ!!!!
- Ты что! - воскликнула забравшаяся следом жена (дальше будет именно жена, потому как эпитеты подбирать уже заебался). - До стола подождать не можешь?
"Вот и начался пиздец!- тоскливо подумал я, глотая коньяк. - А ведь раньше бы спросила, почему без неё."
- Радость моя, я просто так волновался.... - попытался я разрулить ситуацию бесконфликтно.
- Ага, ты ещё с вечера волноваться начал! Я еле кольцо тебе на палец нацепила. Хорошо, что Безник твою руку держал.
- Милая, я вот ещё стограммулечку и всё! - мне действительно больше нехотелось, совесть у меня в запасе имеется.
- Знаю я твою стограммулечку. Ты после неё из машины не выходить, а выползать будешь!
Тут терпение моё лопнуло и я рявкнул:
- Засохни, растение! А то ща ваще жениться перестану! Будешь за столом с кем-нибудь другим в дёсны шарахаться!
Лёгкое проявление характера поставило распоясавшуюся жену на место и сподвигло её на подвиг, после которого машина некоторое время исполняла трюки на подобие тех, что вытворяют нигеры со своими тачками.
За столом я старался пить поменьше, но старые дрожжи и активная поддержка товарищей привели меня в соответствующее настроение. Я потребовал заменить рюмку на стакан и раздолбать пиздюлятор гармонисту, которого притащила тёща для того чтоб порадовать собравшихся исполнением фольклора. Периодически этого пидора переклинивало. Он начинал орать голосом Мерлина Менсона: "Я люблю тебя жизнь!".
В это время тёща попыталась перетащить одеяло внимания на себя и стала продавать фату. Хохмы ради начался торг. Сделав значительную физиономию теща заявила пятихатку грин, но тут встал молчавший доселе Лёлик (его моя жена попросила не выражацца), икнул и, отслюнявив из своей котлетки шуршунчиков, поставил точку: "Штукарь и не ебёт!"
Теща в очередной раз опизденела. Лёлик напялил фату на голову, мутным, ничего хорошего не предвещавшим взглядом обвел притихших гостей, и заявил: "А теперь молодёжь пойдет танцевать". И молодёжь пошла. На грядки с капустой и помидорами. Натрескавшийся Безник врубил какой-то хардкор и народ пустился в пляс. Капуста разлеталась в стороны, помидоры взрывались под каблуками весёлыми кровавыми фонтанчиками. Из дома на звук вылетел пидорин с баяном и был прощён, т.к. то, что он проделывал под хардкор на баяне ввело всех в дикий раж. Зинчук со своей гитарой тихо сосёт в холодном парадном у грязного негра.
По возвращении мне сообщили, что невесту украли. Собрав военный совет, мы пришли к выводу, что это очередной тёщин выебон, а потому спрятала её в старом курятнике в углу участка. Приняли решение невесту не искать. Надоест говно нюхать - сама придёт. Порешив на этом мы налили по-новой. Жена припёрлась минут через пять, причём от неё конкретно воняло куриным помётом, а настроение было такое, будто она ещё этого помёта и нажралась.
- Солнышко, ну где ты ходишь? Я уже волноваться начал! - ласковым голоском пропел ваш покорный слуга не оборачиваясь.
Безник принюхался и изрёк: "По-моему она изменяла тебе с ассенизатором!"
Все, включая жену упалипатстол.
- Родная, ну чё ты туда попёрлась? - отсмеявшись спросил я её.
Жена вдруг засмущалась.
- Ну, я думала ты меня найдёшь, мама уйдёт и ....., - окончательно смутилась жена.
- В этом говнище?! - я был в ахуе, но быстро пришёл в себя. - Господа! Я должен найти пропавшую жену!
После чего схватил жену за руку и съебался в летний домик.
Когда я её нашёл второй раз в дверь раздался смачный наебок чего-то тяжёлого. Приведя себя в порядок, я шагнул к двери, но спотыкнулся об свадебное платье и чуть не ебнулся. Это то и спасло мне жизнь. По древней традиции молодых после первой брачной ночи будили, кидая в дверь горшки. Мои добрые друзья решили не отставать, и пошли "будить" нас с помощью нехуёвых размеров чугунка, спижженого на кухне. Так как чугунок был один, то метали они его по очереди. Хорошо, сука, дверь была крепкая и обитая дермантином с ватой.
Когда я выскочил на крыльцо меня поздравили с исполнением первого супружеского долга и попросили предоставить доказательства невинности невесты. Пока мы с женой мучительно размышляли, чем бы заляпать простынь, мои добрые друзья снова стали тиранить чугунок. Только на этот раз об стену.
- Да он ваще не бъётся! - изрёк голос Безника, после чего над дачным посёлком пронёсся колокольный звон. Это Лёлик уебал чугунок об кирпичный забор соседей.
Жена, перемазав простынь зелёной гуашью вылетела на улицу. Лёлик задумчиво разглядывал чугунок. Потом он поднял глаза и задумчиво осмотрел окрестности. В его поросячьих глазках отражалась работа всех трёх извилин.
- Лёх, пойдем дальше пить, поздно уже.
- Угу. Вы идите, а я чуть попозже.
В доме дым стоял столбом. Приняв по двести мы орали русские народные песни под баян и бубен, найденный Безником в сарае. Периодически с улицы то ближе, то дальше раздавался звон металла о разные твёрдые предметы. Не ручаюсь, что Лёлик не опробовал прочность чугунка на голове кого-нибудь из местных жителей.
А потом все легли спать, но среди ночи нас разбудил Лёлик, умудрившийся раздолбать чугунок кувалдой и принесший его останки в качестве вещдока.

З.Ы. А ещё через три года мы развелись.
З.З.Ы. Но было прикольно.

---

..утро..

Disprein Владимир (08:05:47 10/12/2008)
утро.

Tasha_anjel (08:05:52 10/12/2008)
как твоё?

Disprein Владимир (08:06:02 10/12/2008)
сонно) твое?

Tasha_anjel (08:06:09 10/12/2008)
не меньше..

Disprein Владимир (08:06:29 10/12/2008)
у тебя хотя бы не шесть утра.)

Tasha_anjel (08:06:35 10/12/2008)
сигарет нет.. а я опять спала меньше полутора часов...........моя жизнь убьёт меня

Disprein Владимир (08:06:45 10/12/2008)
легла в полседьмого?)

Disprein Владимир (08:07:08 10/12/2008)
по-моему, отсутствие сигарет не убивает, а как раз наоборот)

Tasha_anjel (08:07:39 10/12/2008)
нет. в два с копейками. проснулась в без четверти четыре. ..эм.. если правильно помню..

Tasha_anjel (08:07:49 10/12/2008)
нуууу.....убивает, когда сессия.

Tasha_anjel (08:07:54 10/12/2008)
однозначно )))

Disprein Владимир (08:08:02 10/12/2008)
зачем без четверти четыре?

Tasha_anjel (08:08:11 10/12/2008)
> сессия.

Tasha_anjel (08:08:51 10/12/2008)
моя будилка меня разбудила, напоила кофе, а вот сейчас дрыхнет как ни в чём не бывало

Tasha_anjel (08:08:54 10/12/2008)
гррррррр

Tasha_anjel (08:09:13 10/12/2008)
ему - мля-на работу только к семи вечера!!

Tasha_anjel (08:09:24 10/12/2008)
оу.. простите.. эмоции..

Tasha_anjel (08:09:25 10/12/2008)
))

Disprein Владимир (08:09:30 10/12/2008)
будилка умеет поить кофе? удобная штука

Tasha_anjel (08:09:55 10/12/2008)
дооооооооо)))есчё и супчег фкусный варить, ога)))

Disprein Владимир (08:10:37 10/12/2008)
а еще - отличная работа. я всегда о такой мечтал. с семи вечера и до трех-четырех ночи.)

Tasha_anjel (08:10:52 10/12/2008)
он до часу работает )))))))))))))))

Disprein Владимир (08:11:12 10/12/2008)
да я бы и до четырех работал.)

Tasha_anjel (08:11:34 10/12/2008)
дык))) а то ж)) аналогично...........

Disprein Владимир (08:12:18 10/12/2008)
у тебя когда экзамен?

Tasha_anjel (08:13:39 10/12/2008)
щас зачётная неделя.. а так как я не люблю рамки и условия, то у меня не зачётная, а неделя - нет, больше - до января - жёсткое такое анальное порево.

Disprein Владимир (08:14:02 10/12/2008)
досрочные экзамены?

Tasha_anjel (08:14:05 10/12/2008)
*не ходила я пратически весь симестр)))

Disprein Владимир (08:14:11 10/12/2008)
аа

Disprein Владимир (08:14:22 10/12/2008)
ну это нормально)

Tasha_anjel (08:14:38 10/12/2008)
ну дык и я так думаю))

Disprein Владимир (08:15:16 10/12/2008)
ничего, январь уже через три недели, крепись)

Tasha_anjel (08:15:33 10/12/2008)
да уж.. допуск бы получить................................................

Disprein Владимир (08:15:51 10/12/2008)
допуск к новому году?)

Tasha_anjel (08:16:25 10/12/2008)
гы-гы-гы))

Tasha_anjel (08:16:29 10/12/2008)
к ГОСам..

Tasha_anjel (08:18:34 10/12/2008)
я ж блондинко!...хрена ли?? вот мне сегодня к девяти..а я знаю, что, когда приду, ох на меня ругаться будут.. и друзья, и преподы....... достала я всех за 6 лет такой жизнью...... вот и сейчас идти неохота...потому как знаю, что ругать будут...... что делать..........?.........
хм, сейчас задумалась: как ужасно я по аське разговариваю!!!

Disprein Владимир (08:19:19 10/12/2008)
ладно, пойду я собираться, а то в Москве через пятнадцать минут начинается одна большая пробка.

Tasha_anjel (08:19:52 10/12/2008)
ладно, хороших дорог)))

Disprein Владимир (08:20:18 10/12/2008)
удачи тебе в твоей ненормальной сессии)

Tasha_anjel (08:21:44 10/12/2008)
спишемся))

---

...

09.12.2008 в 20:36

Пишет  Disprein:

Расстояние измеряется в километрах только тогда, когда оно ничего не значит.
А когда значит — оно измеряется в застывших лицах, в холодных ладонях, в отрешенных шагах, в стертых улыбках, в равнодушных стенах, в месяцах, в телефонах, в загибающихся уголках фотографий.
И время — кто измеряет его часами и секундами? Мера времени — это мысли, слова, удары сердца, вдохи-выдохи, сны, звонки будильника, строчки, чашки кофе.
И ускорение свободного падения — вовсе не 9,8 метра, деленные на секунду в квадрате, а, например, четыре холодные ладони, деленные на двойной вдох-выдох. Или тысяча отрешенных шагов, деленных на помноженную на саму себя мысль. Или две стертые улыбки, деленные на звонок квадратного будильника.

Мое сознание слишком медленное, оно отказывается воспринимать такие расстояния за такое малое время.

---

10.12.2008 в 02:15

Пишет  Temir:

Erik Mongrain

PercusienFa

AirTap

AirTap

кто говорил, что я хорошо играю на гитаре?!?!?!?! Вы на это посмотрите !!!

---

jokesland.net.ru/stestt.html
не, ребят, ну это жэзздь!..
*пошла думать, как. . .

@темы: жизненно, странности..

---

Случайная цитата от сэра Макса:

"Магу нельзя быть ни счастливым, ни несчастным. И то и другое ослепляет и опустошает."
вот я и . . . . . . . .
*сам себе злобный долбоёжик..

@темы: жизненно

---

~Анхель~ ))

Здоровеньки, дружэ)) ну вот и ты влип по самы ушки ))
Рада тебе, рада)))
*хм, ну да, перед ГОСами то это оно самое то, ога, на дневах региться )))

---

_МЫ_- это дело только нас двоих.

а мне сегодня снилось...
тишина.. весенне-летняя. воздух наполнен звенящим озоном.. где-то там, на главных улицах родного города, уже шуршат по асфальту колёса первых машин спешащих по делам Екатеринбуржцев..
Рассвет.
шелест листвы. ещё совсем свежей.. кое-где покачиваются ветки - это воробьи. играют в акробатов.
мы идём. рука об руку. нам легко и хорошо. мы смеёмся, балуемся, иногда догоняем друг друга..
знакомые улицы. знакомые дома..
знакомое.. здание -> крыльцо -> ступени..скольких подруг я проводила здесь в другую, новую жизнь . . .
взгляды встречаются..озорной огонёк..игривая улыбка, и.. ..вихрем взбегаем вверх по ступеням, держась за руки.

небольшой кабинет.. красивая мебель.. всё сияет..
перед нами дубовый стол. по другую его сторону сурового вида женщина. она смотрит на нас с укоризной. "Эх, молодёж.."-читается в её глазах..
Но мы не сдаёмся. какие там 2-3 недели?!? какие свидетели?!? нам ни кто не нужен! _МЫ_- это дело только нас двоих.
и мы наперебой, взахлёб доказываем ей это.
мы говорим это ей.
нет.
мы говорим это друг другу.
.............
- Будить тебя по утрам, нежно погладив по щеке.. Ведь только так ты проснёшься, только тогда весь твой день сложится хорошо..
-.......
- Укрывать тебя во сне, когда ты ворочаешься.. и, уткнувшись носом в плечо, снова засыпать..
-......
- Ворчать на тебя, когда ты не рботаешь, когда не прибираешься..зная, что всё равно бесполезно.. потому что приятнее всё делать вместе..
-.......
- Ждать твоего возвращения, стараться успеть, а потом кипишить, что опять..потому что позвонили..и у Тани-Гали-Саши опять трагедия.. потому посуда не домыта и ужина ещё нет..
- ......
- Просто быть дома.. зная, что не один. Просто в тишине и спокойствии..
- ......
- Мне тепло с тобой. мне безопасно...
........
И мы побеждаем.. Тоненькое колечко из серебра, витееватое, с парой блестящих камешков, окаймляет безымянный палец..
Родители.., Друзья.. они узнают потом, после.. и поймут. а пока..
Пока это только наше мгновение.. наш день. наш Мир..
ведь _МЫ_- это дело только нас двоих.

* * *

*...под многоточиями в отрывках диалога скрыто всё то, что.. оно только моё.. и того человека, которого я, надесь, когда нибудь встречу . . .

@темы: сны..

---

08.12.2008 в 16:55

Пишет  ninita:

Про нечто.
Есть нечто, которое выше всего.
И чувства, и ощущения от этого нечто не сравнятся ни с чем другим. Сколько бы ни было другого.

Есть что-то, чему не придумали слов, потому что и слова, и мысли — всего лишь мимолетные отражения этого нечто.
Главное, что оно есть.

D.

---

флешмоб

04.12.2008 в 00:56

Пишет  Тилле:

Флешмоб, прилетел от  Леголаська

Итак, мне предстоит назвать 7 важных для меня слов на первую букву своего имени, и 7 капканов раскидать для других.

1. Тырнет - это слово прилетело ко мне от Леголаськи, как и многие другие. Я вообще охотно подхватываю чужие слова, если они приятно освежают язык. А это слово просто очень удачно обозначает нашу коммуникационную связь. В целом это очередной диковинный элемент моей жизни; похоже, я здесь именно такие слова и соберу...
2. Тесто. Это целый смысловой пласт)) Имеет следующее происхождение: "бабка с тестом бежала, мягким местом упала - чем - ты думаешь?" Типа загадка-подлянка. Самый оригинальный ответ был "тестом!". Сие народное творение (загадка и данный ответ в одном флаконе) поразило меня как звучанием, так и подходом. С тех пор я, наверное, думаю тестом...
3. Therion. Это группа, подарившая мне целый пласт настроений. Очень энергичных и могущественных настроений. Cults of the shadows, Riders of Theli, Call of Dagon и совершенно неподражаемый Quetzalcoatl. Я бы даже сказал, это любимая группа Тилле. А все опять же спасибо Лаське и Вирне))

Аааа! Фыыыр! Голова кончилась. Не могу придумать. Потом допишу, видимо))
...
 Таш@ (тоже помучайся с буквой Т!!!)
...


ну что ж??

ответ, соббстно.

1. первое, что бздямкнуло в голову - "Творчество". оно, наверно, и верно. по методу свободных ассоциаций - что первое в голову, то самое верное. и важное. жизнь - это творчество. руко- , умо- и т.д... (*как говорится, каждому своё))
2. второе, прилетевшее за Творчеством - Теоретичнось, Теория. как то не совсем мне это понравилось. Да,я во многом всё лучше разбираюсь в теории, потому как практики - боюсь. ...
3.Тейзисы. да. есть некоторые слово-выражения, ставшие мне тэйзисами по жизни.. во многом помогающие. во многом оберегающие.. как то так.
4. Тишина. мне так часто её не хватает. с самого детства, мечтая о тишине, я стремилась переехать - подальше от родителей. нашла ли я её? нет. и снова в моём доме люди, мысли, события.. очень люблю тишину, только ходим мы с ней разными тропками. то она приходит, когда я её не жду, то я её ищу, а она не слышит, не идёт на мой зов..
5. Тело. ..Тушка..)) наше тело - это зеркало души. всё, что происходит с нашей психикой, не замедляет отразиться на нашей тушке. я со своей психикой общаюсь редко.., а уж с телом и подавно. *эх, зря я это всё, зря..*
6. О-о-о-о!! вот что вспомнила! Транзактный Анализ. направление в психологии. кто ф курсе, тот поймёт, что это для меня.., ога))
7. "Ты."
Тебя.. Тобой.. Тебе.. Твои.. .. Ты.
мы часто говорим это слово. только вот вслушайтесь..вслушайтесь в него, когда вы говорите его _одному_особенному_человеку... ..или когда этот человек говорит его вам..
чувствуете..?.. ну, вот и я о том же. особенное ведь слово, правда?

Спасибо, Скапс))) о многом задуматься заствила )))

---

ппц..

08.12.2008 в 15:18

Пишет  Don Rumata:

Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь...
вот оно, одно из определений любви, однако) и самое главное, фиг ведь поспоришь..

---

08.12.2008 в 09:22

Пишет  black wind:

cчастье

06.12.2008 в 18:03

Пишет  Кошка Мёбиуса:

06.12.2008 в 00:56

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Ученые доказали, что счастье по-настоящему заразно, обнадеживает нас журнал Time.

Николас Кристакис из Гарварда и Джеймс Фоулер из Университета Калифорнии вдумчиво проанализировали данные Framingham Heart Study – социологического исследования сердечных заболеваний, которое с 1948 прослеживает судьбу нескольких поколений участников, а также их друзей и родственников. А потом в течение 20 лет проводили опросы среди 5 тыс. участников и 50 тыс. их родных и знакомых – на предмет эмоционального состояния.

Выяснилось, что счастье – штука не персональная, а коллективная. Потому что ощущение это зависит не только от твоего собственного состояния, но и от радостей друзей и даже друзей друзей. Более того, счастье одного человека может распространиться дальше и способствовать счастью людей, отстоящих от него на несколько ступеней.

"Если вы счастливы, то увеличиваете шансы на счастье вашего близкого друга на 25%, друга этого друга – на 10%, и друга того друга – на 5,6%", – говорят Кристакис-и-Фоулер.

Зима на дворе.. Распространим, черт возьми, вирус!

---

ржач)))

Екатерина Цыпля Цыпленкова написала
6 декабря 2008 в 15:37
Запись рекламного ролика сока "Моя семья" :
а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

ппц=))))))))))

---

нельзя что-то преобрести, ничего не потеряв..
нельзя ничего потерять, не приобретя что либо при этом..
таковы законы мироздания.
такова жизнь

---

"Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают" Бернард Шоу

---

Итоги. и.."опять двадцать пять"..!..

хроники жизни

Вот и ещё один семинар по Транзактному Анализу завершён. не столь успешно, как хотелось бы, но всё же..
хм, по итогам.. Теперь я в практическом аспекте неплохо разбираюсь в различных Личностных Расстройствах и могу их лечить. это раз. Во вторых, имею практические навыки по работе с ПТСР (пост-травматичексое стрессовое расстройство), с травмами "потери" (всего - от потери любимой игрушки и смерти собаки до разводов и др. катостроф), а так же владею методиками работы с различными видами фобий. далее, получен навык успешного снятия/лечения психосоматичеких симптомов.
по сему, считаю себя успешно усвоившей материал.
да, был кое-какой косяк в одной практической работе, но возник он не по моей вине. самостоятельно разрулить его я не смогла лишь по причине неопытности.. ну что ж сделаешь? - растерялась.. я это наверстаю )))
следующий семинар у нас последний. мы сделаем обзор проф.Этики консультирования и сдадим выпускную работу. *чего, естественно, я ужасно боюсь, и поэтому, видимо, в ближайшие пару мес. зачитаю литературу до дыр...*
дальнейшее обучение по этому направлению я буду уже продолжать в Питере, в итоге чего буду сдавать отчётность непосредственно в Лондоне, но это ещё не скоро.

что по поводу моей запарки с совпадением семинаров по времени. Каким то непостежимым образом Докучаевы (психогенетика) решили таки перенести наш семинар на февраль - в итоге, я сохранила право получения диплома и не пропустила занятие (генетика и ТА совпадали по времени - впервые за 3 года я не смогла заранее их развести)
и всё бы, собственно, ничего, если бы не..
"Опять 25" или "новая запарка"
занятие по генетике перенесли на 6-8 февраля, собственно, на те даты, когда в Екатеринбурге должна проходить Зимняяя Психоаналитическая Школа.
что такое Школы? ну, я пока была только на одной из них.
вот здесь можно посмотреть её "официальные итоги": nfp.oedipus.ru/node/764
каждая Школа проходит по определённой тематике. по окончании выдаются сертификаты НФП - национальной федерации психоанализа.
Это не только знакомства и межрегиональные связи - это кладесь новой информации, знаний, практически пременимых в работе с клиентами. это расширение профессионального кругозора, новые методики и открытия в области психологии, психоанализа и психотерапии.
и нельзя не сказать об атмосфере. Это не наскучившие полу-тренинги-полу-лекции - нет! Это конференция на высоко профессиональном уровне. Это обмен опытом и открытиями между профессионалами - и только. никакой само- и чьей нибудь там ещё проработки. чисто деловой контакт.
Ломая голову над тем, как бы мне так из***нуться, чтобы посетить оба эти мероприятия, я сегодня написала Ольге, организатору семинаров у Докучаевых, о том, что мне было бы очень здорово, если бы Докучаевы заинтересовались Зимней Школой.
Эх.., даты-даты-даты... присутствовать на Школе -лично мне в этом году - необходимо не с точки зрения знаний как таковых, а с точки зрения знакомств и дальнейшей карьеры.. Решетников Михаил Михайлович , собственно, ректор ВЕИПа, ещё весной взял с меня честное пионерское, что я на Зимней Школе буду присутствовать.
Мне очень важно присутствовать там.. Когда я впервые ехала туда, я не знала, что это и чем для меня обернётся.. Сейчас я понимаю всю важность.. Общаться вживую за чашечкой кофе с людьми, по чьим книгам ты 6 лет училась в университете - это дорогого стоит. Именно то, что ты можешь поговорить с ними, спросить, если чего то не знаешь, поспорить, если с чем то не согласна или сомневаешься.. И эти люди в любой момент готовы помочь тебе, разъяснить, проспонсировать твои исследования.. НФП очень держится за региональные кадры, и, по возможности, вкладывает как можно больше в развитие психологии в не-столичных городах. Это выход на международный уровень.
Я думаю, просмотрев ссылку по летней школе, станет понятно, почему я так говорю. Это действительно важно. действительно интересно и полезно.
я думаю, многие, хорошо знающие меня, поймут, почему я опять так переживаю.. Зимнюю школу не перенесут и не отменят.. Она впервые здесь, у нас, в Екатеринбурге, к чему и я преложила свою лапку.. Я долго убеждала Решетникова в том, что Зимняя школа Должна быть у нас. а не в Москве иди Питере. Я так радовалась, когда он сообщил мне о принятом решении - о том, что мои труды таки не пропали даром. и вот теперь опять : даты..... мне очень хочется верить, что опять произойдёт чудо, и столь важные для меня события перестанут совпадать по времени.. мне очень хочется верить.. только голос разума где-то внутри противненько ворчит, что я давно исчерпала весь свой лимит чудес на несколько жизней вперёд..
Поэтому я очень надеюсь, что Докучаевы заинтересуются этой конференцией, и, решив её посетить, проведут наше занятие в какое нибудь другое удобное для них время...
Для меня это очень важно, и.. даст Бог, всё получится.
и.. Для тех, кто таки осилил всё это и прочёл до конца: друзья, скрестите за меня пальчики!.. пусть всё сложится удачно ))
Эм.. вах!, как же таки я тебе не безразлична, если ты сейчас читаешь это (учитывая, сколько сил и терпения ты потратил(а) на то, что бы дочитать до конца..))) посему Огромное Тебе Спасибо, дорогой мой любимый человек)))))
и, да, для заинтересовавшихся: (ну, мало ли, может не одна я таккая *ипанутая* )))
сайт Зимней Школы: nfp.oedipus.ru/node/898
сайт Уральского Психоаналитического сообщества: www.urpao.ru/

---

Стоит ли писать..?..
Стоит ли вообще говорить тебе что-либо?
может быть, "Спасибо"..
наверно, нет. ты и сам знаешь.
. . .
мне т е п л о.

наверное, впервые в жизни.

...

и пусть я знаю - ты любишь её.
храни это чувство. оно..бесценно.
ей_очень_повезло. хочу, чтобы она знала это.

@музыка: перезвон гитарных струн..

---

В Мире много вещей, близких твоей душе, и только одна из них комплиментарна.