..о точках зрения..

[ТаШ@]

06.05.2009 в 16:00

Пишет  Guma:

О правде жизни....
Совсем плохо стало нынче в России с мужиками. Одна половина пьет, вторая сидит за компьютерами. И то, и другое ведет к импотенции....

У нас нет имен, вместо них - ники... У нас нет возраста и пола... Голоса тоже нет... Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов... Взамен лица - аватар... Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек.... Вместо встреч - сходки..... Вместо поцелуев - "чмоки".... Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!

Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой,думая,что у красивой больше мужчин,чем у некрасивой.Но поскольку так думают почти все мужчины,у некрасивой оказывается больше мужчин,чем у красивой.И тогда мужчины вообще не знают,что и подумать!

Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок,По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Остаться идиотами гораздо проще чем остаться друзьями. Так обычно все и поступают.

Comments

[Astreldis]

Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!

+10))
И, Господи, дай мне такого мужчину, который бы не боялся строить со мной отношения, зная, что в случае чего мне не составит труда просто забить его до смерти! *мистер и миссис Смит*

[~Анхель~]

Читаю всё это и понимаю что мужскому населению России в принципе хана...с таким то мнением о нём...печально блин)
PS: Astreldis + 1))камикадзе вымирают быстро))

[ТаШ@]

~Анхель~ взгляни ещё раз на заголовок.
каждый видит то, что хочет видеть.
и, соответственно, это же и получает.

меня позабавила точка зрения Гумы.
вот, ~Анхель~ , как ты думаешь, каких мужчин встретит она в своей жизни? каких мужчин она ожидает встретить?
каких ожидает - таких и встретит.

[~Анхель~]

ТаШ@ эмм, ну да ты в чем то права...но я както за свою жизнь слишком дохрена видел примров описанных выше((
А встретит она хрен пойми что и с боку бантик....ну или то что она описывает

[ТаШ@]

она встретит (и встречает) _именно_ то, что она описывает. потому что именно это и видит. ожидает увидеть.

[Astreldis]

ТаШ@ , посмотрела на заголовок и тоже поняла, о чем ты.

[~Анхель~]

мысль материальна...

[ТаШ@]

Astreldis
~Анхель~ вот и я о том же.
да, по поводу

но я както за свою жизнь слишком дохрена видел примров описанных выше((

причин сему в России на сегодня много.
мы как то обсуждали с Разием подобное с полгода назад..

Разий (08:58:09 7/10/2008)
black-wind.diary.ru/p50244518.htm
"Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль...

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти, поэтому он готов терпеть любое к себе отношение, лишь бы быть рядом.
Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. У человека есть уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед собой близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).
В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души.

Любовь или зависимость?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня».

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.И, наконец, духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.
Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему. "

ТаШ@ (09:17:34 7/10/2008)
для чего?

Разий (09:18:14 7/10/2008)
кликнуть и почитать. Мне может интересно, что ты по сему поводу думаешь.

Разий (09:18:35 7/10/2008)
ну или решить, что лень и забить)

Разий (09:18:44 7/10/2008)
Или почитать подумать и промолчать...

ТаШ@ (09:55:35 7/10/2008)
я читала.. уже пару раз.
хм.. что ж я думаю.. я учусь этому. получается или нет - не знаю: проверить не на ком.
помнишь такую вещь:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в редикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус.. .ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать гиниратор,
Чтобы Дом2 - зашибись передача,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - Шпильки с Биланом,
Чтобы трусы - только Дольче Габана,
Чтоб кибернетика - страшное слово,
Чтобы политика - это не клёво.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

(с) Фиг знает кто

вот. да, это, конечно, во многом гиперболизировано, но..
уже долгое время я пытаюсь понять: в чём "фишка"? да, везде, сплошь и рядом все говорят о том, как "правильно" строить отношения,(твоя ссылка, например), только на деле получается обратное. от многих _думающих, понимающих, адекватных_ женщин мужики бегут к .. к таким, про которых стих. к тем, которые ведут себя как дети, постоянно устраивая скандалы на пустяке, и т.д. . . . . .да, сами страдают от этого, сами жалуются, но.. говорят при этом тем, от которых бегут: "ты настолько всё понимаешь, настолько чувствуешь, ты такая умная, что..становится страшно" (это собранный образ/фраза из многих многих разговоров и жизней- тех, что реально имели место) хрен их знает, почему так происходит. версий у меня более чем предостаточно - что, соответственно, и затрудняет понимание и принятие решений. по сему всё чаще - лично я - задумываюсь: а не "Стать бы такой... И убица ап стенку."? (здесь и о зависимости в любви тоже - оно входит в образ, созданный стихом. по крайней мере у меня.)
может, так правильно и так надо? может, наше общество ещё не готово к тому, чтобы выйти на такой _высокий_ разумный уровень взаимоотношений? может, ещё сильны старые страхи и старые привычки? *..может, я родилась не в своё время* саркастический смех..)
ну под старыми страхами и старыми привычками я имею ввиду в том числе и такую вещь как: в течение долгих лет - особо в России мужчины из семей "уходили" очень рано, вследствие чего мальчики брали на себя - слишком рано - роль главного в семье (по традициям патриархата), а девочки не имели возможность интроэцировать образ взрослого мужчины -мужа и отца _своих детей_ (что бы потом такового себе искать). вследствие этого , они, выросши, искали себе в качестве партнёра не взрослого мужчину, а "отца", т.к. не "напитались" этим - дочерним" ощущением в детстве (просто это один из законов: если мы в нужное время чего то недобрали, то обязательно доберём, а вот когда и как - это уже вопрос). а мальчики, соответственно, наученные, даже позволю себе сказать, намуштрованные в детстве быть "отцом семейства" и, конечно, не видевшие (в том полном объеме и качестве, в котором необходимо) норму М/Ж взаимоотношений, выбирают себе в партнёры "маленьких девочек", и по привычке с ними нянчатся.. отсюда и весь сыр-бор.. эта схема во многом очень часто повторяемая, хотя, естественно, не абсолютная. есть много других вариантов. как есть и много других вариантов причин/объяснений феномена неумения современными нам с тобой людьми строить адекватные, гармоничные взаимоотношения.
хотя, может, это и не возможно.. может, всё это только утопия..
а может, это просто я полная дура и жёстко загоняюсь..
ну, потому что сама ведь не хочу признавать, что я дура и неудачница, и хочу приписать свои неудачи влиянию внешних факторов..
Стать бы такой... И убица ап стенку.
упс..
а ещё я опоздала ещё на одну пару..)))
гы))))

[ТаШ@]

продолжение

Разий (09:59:36 7/10/2008)
Откуда берутся эти схемы, почему люди раз за разом повторяют одни и те же ошибки. Берн предлагает помнится вполне адекватную модель.
Да и не он один.

Разий (10:00:16 7/10/2008)
Тут же написано - нормальные (читай обычные) отношения - отношения зависимости. Иногда взаимозависимости . иногда односторонней, но не любви.

Разий (10:00:37 7/10/2008)
нормальный (обычный) человек не является самодостаточной личностью.

ТаШ@ (10:01:31 7/10/2008)
психогенетика, Разь.. эти схемы настолько прочны в бессознательном, что просто так - когнитивной психологией - их не вытащить. на это уходят годы самопроработки.

ТаШ@ (10:02:00 7/10/2008)
т.е. бональным осознаванием с ними не справится

Разий (10:01:53 7/10/2008)
а вот это, имхо, уже вера.

ТаШ@ (10:02:07 7/10/2008)
т.е.?

Разий (10:02:20 7/10/2008)
То, что с этим человек сам справится не может.

Разий (10:02:32 7/10/2008)
Может. но да, только осознвоания единичного не хватит.

ТаШ@ (10:02:42 7/10/2008)
может, конечно.

Разий (10:03:05 7/10/2008)
Бо из-за низко нагрузки разум постоянно пытается скатиться в маленькую уютную ямку и сделать вид ,что он меньше ,чем есть...

Разий (10:03:19 7/10/2008)
И постоянно его оттуда вытряхивать довольно сложно.

ТаШ@ (10:03:42 7/10/2008)
это сложно. реально сложно. и, ты же знаешь, как мало людей склонны к такой саморефлекции, как, например, ты или я.

Разий (10:04:26 7/10/2008)
вообще у меня возникла тут идея о том, что куча проблем возникает только потому что у среднего человека возможностей больше ,чем проблем. В итоге он привыкает к неэффективным и порой откровенно корявым способами их расходования.

ТаШ@ (10:04:30 7/10/2008)
большинство ведь, если что то не клеится - сразу начинает во всём обвинять другую сторону , а сам с этим делать ничего не хочет

ТаШ@ (10:05:28 7/10/2008)
гы)))
"как много нам возможностей даётся, как мало мы хотим их воплотить")))

ТаШ@ (10:05:38 7/10/2008)
(с) я

Разий (10:06:15 7/10/2008)
т.е. сочетание огромных ресурсов разума, неслабых (хотя и не слишком больших) физических и дополнительных от существования как социума и довольно высокой банальности задачи выжить-поспать-поесть-размножится приводи к тому, что даже спит человек намного хуже чем мог бы...

ТаШ@ (10:07:24 7/10/2008)
да

ТаШ@ (10:07:55 7/10/2008)
лень - двигатель прогресса. но это только в науке. а не в отношениях с самим собой.

ТаШ@ (10:10:42 7/10/2008)
слу, как думаешь, что с эти следует делать?

Разий (10:14:29 7/10/2008)
правильная лень как раз и провоцирует экономичное расходование ресурсов. В любой области.
Начать с себя. И не переставать никогда. Больше сделать с этим ничего нельзя.

Разий (10:15:26 7/10/2008)
ловить все баги в совей голове до которых дотянешься и учится эффективно расходовать данные природой ресурсы.

ТаШ@ (10:19:51 7/10/2008)
дык..
понимаешь, люди сходятся по принципу комплиментарности - родовых паттернов, тараканов в голове и т.д, и т.п.
а (цитирую) > мало людей склонны к такой саморефлекции, как, например, ты или я.
т.е., по банальной логике, чем больше я совершенствуюсь, тем меньше у меня шансов когда либо построить гармоничные отношения. фигня полная, но ведь оно так!
> Стать бы такой... И убица ап стенку.
ты сам как эту задачку решаешь?


Разий (10:21:23 7/10/2008)
расстановкой приоритетов. Самосовершенствование для меня важнее и интереснее отношений.
И легкой степень фатализма. Надо будет найдуццо. Не надо - мне и так неплохо живётся. )

Разий (10:23:01 7/10/2008)
Это кстати то же в тексте у кэты, не напрямую но есть. "Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом"
подразумевает "Я могу прожить без любви, хотя с ней, конечно, лучше."

Разий (10:23:44 7/10/2008)
Если человек целенаправленное ищет отншений и считает что они должны быть обязательно - это одни из признаков того, что ими он пытается компенсировать внутреннюю незаполненность... Далее по тексту.

ТаШ@ (10:24:14 7/10/2008)
..а я ещё не могу выбрать.. я всё таки женщина, и мне семьи и детей хочется.. а в > Не надо - мне и так неплохо живётся. ) моя твоя завииидует)))

Разий (10:24:45 7/10/2008)
Да. Ещё поправка. Чем больше ты совершенствуешься, тем больше у тебя шанс построить _гармоничные отношения. Но при этом тем меньше построить просто отношения, как у всех.

ТаШ@ (10:25:35 7/10/2008)
что ж)) видимо, не научилась ещё)) (*> хм.. что ж я думаю.. я учусь этому. получается или нет - не знаю: проверить не на ком.) спасибо, что я поняла это))))

ТаШ@ (10:25:43 7/10/2008)
. . .

Разий (10:25:44 7/10/2008)
Э не. солнце. Это старый женский снобизм, который утверждает ,что семья нужна только женщинам.

Разий (10:26:18 7/10/2008)
Думаете, одиноким мужикам легче? Они просто лучше это скрывают.

ТаШ@ (10:27:03 7/10/2008)
так.. мне уже интересно)) серьёзно - я ведь никогда не могла _чувствовать_ мужской взгляд на жизнь.

ТаШ@ (10:27:43 7/10/2008)
скажи, ты как с пресловутым "материнским инстинктом"?.. ну.. не знаю, как правильно выразиться..

Разий (10:29:22 7/10/2008)
Разница в разном подходе к воспитанию. Так уже выходит, что мужиков общество просто сильнее провоцирует на независимость. Показную или фактическую, Но просто посмотри стандартные мужские и женские стереотипы и сравни.
но потребность в близком человеке и продолжении рода заложена природой (сделавшей нас высокосоциальными животными) и от пола не зависит.
. . .

[Astreldis]

ТаШ@ , дак! Это то же самое, что с виктимностью - если человек ощущает себя жертвой, то он БУДЕТ жертвой. Если девушка думает, что она будет рано или поздно изнасилованной, то она окажется изнасилованной.

[Astreldis]

ТаШ@ , чем больше я это читаю, тем активнее я подпрыгиваю на кресле и говорю "Дааа!!!" и тем активнее мне хочется курить это все с тобой со страшной силой)))

Насчет любви хорошо Фромм писал - про любовь как единство с кем-то при условии сохранения целостности собственного Я. Когда происходит нарушение сепаратности, реализуется тот самый комплекс слияния, по Шварц-Саланту - когда появляется одно семиотическое поле на двоих, а автономия, соответственно, теряется.

[Terry Fox]

Ну вы и раздули тут....
Таша, я не отрицаю твою правоту, да, порой я на таких вот экземпляров натыкаюсь (ну вкус у меня дурацкий, я ведь и других вижу...и они меня видят, но от только интересуют они меня как друзья...и я даже знаю почему)...да, частично я согластно с тем что написала, но это цитаты...и, вобщем-то, не более...
Хотя, вы всеравно начнете меня уверять что я не права и продолжите обсуждать мою личную жизнь за моей спиной, так что я пожалуй прото пойду спать...

[ТаШ@]

Guma мы обсуждаем не твою личную жизнь, а проблему как таковую - проблему, которая весьма остро назрела в обществе.

Astreldis по сравнению с твоей начитанностью я просто полный лох )))
" ты можешь не осознавать - но ты знаешь". я выезжаю всегда на банальной интуиции.. да, это, конечно, неплохой навык, но к ВЕИПу мне придётся исправляться. и читать-читать-читать........)))

[Astreldis]

ТаШ@ , я дилетант без образования. А ты гениальный практик. И вообще ты светлая))))
Давай потом разгребем наши завалы и покурим как-нибудь вместе?

[ТаШ@]

Astreldis покурить? да ноу проблем))
а до гения мне как до луны)) пешком)) и вообще, я собираюсь перекрашиваться)))